У нас все получится

Запоминание. Это вы вынуждены помнить, что надо ответить на чьи-то приглашения, что необходимо записаться на прием к стоматологу за три месяца до самого визита, что дети должны пройти медицинское обследование, что им надо купить футбольную форму, что в пятницу надо подать на рассмотрение такой-то документ, что на следующей неделе день рождения у мамы вашего партнера и что надо оформить банковскую карту.

Беспокойство. Вы постоянно твердите что-то вроде: «Если мы будем давать детям это лакомство, у них, скорее всего, начнется кариес», «Как нам сделать все необходимое для того, чтобы у них была нормальная социализация?», «Когда я далеко от детей, мне необходимо звонить няне, чтобы знать, что с ними все в порядке», «Правильно ли я поступаю?».

Исследование. Вы ищете место для проведения свадьбы; читаете дневник малыша; решаете, нужен ли вам совет, и просите его у людей, а затем, принимая его, оцениваете и думаете, как ему можно следовать.

Делегирование. Вы знаете, помните, подмечаете, какие задачи необходимо выполнять; просите других, чтобы они тоже брали на себя часть работы; знаете, как лучше всего выполнять то или иное дело. «Перед едой детям сперва надо помыть руки, а еще будет лучше, если не сажать вот этого ребенка рядом с вот этим».

Большая часть женщин берет на себя перечисленные задачи без лишних обсуждений — в основном потому, что общество заставляет нас согласиться с такой ролью. По мере формирования отношений один из партнеров незаметно возьмет на себя вышеописанную психологическую нагрузку, в то время как другой будет без возражений получать от этого выгоду.

Многие, кто ощущает на себе психологический груз, могут сказать: «Мне так удобнее» или «Я замечаю, что надо выполнить конкретную задачу, и берусь за нее. Если этого не сделаю я, партнер не сделает этого никогда». Но надо учитывать: именно психологическая нагрузка — одна из основных причин, по которым вы можете потерять собственное «я», начать испытывать сильное недовольство и страдать от других трудностей в отношениях.

Мы часто делаем выбор и принимаемся за какое-либо занятие, совершенно не отдавая себе в этом отчета (до тех пор, пока вдруг не появится возможность осознать происходящее). О том, что нас опустошает, нужно говорить, дабы и для партнера, и для отношений в целом создать условия, позволяющие отказаться от неравенства и изменить жизнь к лучшему. Когда мы в общении с партнером начинаем соблюдать принцип справедливости, это по большей части выражается именно в том, чтобы по-новому, разумнее распределить домашние дела.

ИЗУЧИТЕ СВОЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ НАГРУЗКУ

Составьте список всех «невидимых» задач, выполнение которых необходимо вашей семье для нормальной повседневной жизни.

Затем начертите таблицу с тремя столбцами. Один назовите «Обязательно», второй — «Желательно», третий — «В этом нет необходимости». Распределите «невидимые» задачи по трем столбцам.

Далее задайте себе вопросы.

На чем я основывалась, когда относила конкретные дела к категории «Обязательно»?

На чем я основывалась, когда относила конкретные дела к двум другим категориям?

Что я чувствую, когда занимаюсь распределением задач? Облегчение? Тревогу? Беспокойство? Отторжение? Радость?

Как, на мой взгляд, я буду себя чувствовать, если моя психологическая нагрузка, вызванная «невидимыми» делами по дому, уменьшится?

О чем я беспокоюсь, когда по-новому распределяю эту психологическую нагрузку между членами нашей семьи?

Что я готова сделать, чтобы облегчить свою психологическую нагрузку или помочь партнеру сделать то же самое с его нагрузкой?

Далее опишите:

ваш идеальный сценарий повседневной семейной жизни;

что позволило бы вашей семье быть по-настоящему счастливой;

какие задачи мог бы выполнять каждый из членов семьи;

что лично вы считали бы справедливым, а что было бы справедливым для партнера?

«Мы равны»

Считать, что вы с партнером равны, — значит сделать главный шаг к улучшению отношений. Когда пара находится на этапе напряжения36, партнеры начинают общаться в формате «один впереди, другой позади». Это значит, что один ведет себя так, будто стал экспертом в какой-то области, и не воспринимает всерьез точку зрения партнера или не просит об обратной связи, помещая таким образом его на второе место. Важно, чтобы степень влияния каждого партнера на происходящее в отношениях была обоснованна. Если речь идет о принятии решений, которые отразятся на обоих, то разумно будет позволить каждому высказать свое мнение. Не могу привести точную математическую формулу, позволяющую рассчитать, какое количество влияния должен иметь каждый партнер во время принятия решений, потому что это зависит от конкретной ситуации и самих отношений. Но знаю точно: если кому-то из партнеров что-нибудь кажется несправедливым, значит, в отношениях появилась какая-то проблема.

Понять, что вы признаете за партнером способность влиять на ваши отношения, можно по следующим признакам: