У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Відчепися, синку! Мабуть їх переїхали аквабайки.

Лежанка

Червяк Василий отдыхает в Шарм-эль-Шейхе по полной. Лёг на лежанку и вытянулся на солнышке.

Подходит работник пляжа и просит:

– Сэр, ногу уберите, а то зебры спотыкаются!

– Хорошо. Тогда принеси сэндвич!

– С чем, сэр?

– С навозом.

Работник уходит, а Василий снова вытягивается и звонит другу:

– Смотри, Семён, сейчас зебра опять трусы потеряет.

Воздушный шар

Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.

Мартышка командует:

– Надо сбросить того, кто больше всех ест!

Все смотрят на бегемота.

Бегемот:

– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!

Аркадия

– Жора, куда мы едем?

– У меня кончились гроши мы едем в Аркадию на пляж.

– А що там?

– Там зарыты 25 каратов моей прабабушки.

– И ты знаешь в какоем месте?

– Що за вопрос! Там, где прадедушка грохнул её с гусаром.

Галёрка

Циклоп сидит в театре на галёрке. Крутит бинокль.

Потом бросает его и просит соседа:

– Монокль одолжите?

Работники

Клоп спрашивает таракана:

– У тебя в трудовой книжке что записано?

– Дегустатор. А у тебя?

– Младший лаборант станции переливания крови.

– Платят нормально?

– Нет. Пиявки больше зарабатывают.

Германн

Мёртвая графиня ночью стучится к Германну.

Германн:

– Ну не нужны мне ваши карты! Я же работаю!

– Кем?

– Кутюрье!

– Тогда сшей мне чепец.

– Зачем?

– Чтобы волосы не намотать. А то я у чертей на пилоне кручусь!

Окулист

Циклоп пришёл к окулисту.

Окулист:

– На что жалуетесь?

– На косоглазие.

Дезодорант

Червяку Василию на 23 февраля гусеницы подарили дезодорант. Он приносит его домой.

Жена спрашивает:

– Что это такое?

– Девчонки сказали, надо под мышками мазать, тогда будет свежий воздух!

Жена вздохнула:

– Жаль! Мышки съехали на прошлой неделе.

– Ничего, Люся! Давай крысу позовём!

Политика

Кондолиза Райс сидит за роялем. Сзади к ней подходит Жириновский и любуется её пятой точкой.