У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!

– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!

Пересадка

Пилюлькин делает пересадку органов.

Заканчивает операцию и говорит Карандашу:

– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.

Карандаш смотрится в зеркало:

– Да, и точилка не нужна!

Голова

Таксист даёт Никулину 1000 долларов.

Через минуту спрашивает его:

– А что у вас с головой, Семён Семёнович?

– Волос шишом встал!

Проект

Горбачёв читает проект Конституции.

Потом звонит своему помощнику и спрашивает:

– Вы внимательно читали текст?

– Да.

– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»

– А что, неправильно стоит ударение?

– Я люблю пиццу!

Стук

– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!

– И шо вам не нравится?

– Шо всё время головой.

Баня

Матрёшка моется в бане. Голову помыла.

Потом смотрит вниз:

– Ой, батюшки! Задница то укатилась!

Ходьба

Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.

Тренер кричит:

– Руки, руки держи, Григорий!

– Да как?!

– В коленях!

Батискаф

Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.

В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.

– Тебе чего? – спрашивает акванавт.

– Пива, бабу и парикмахера.

Мальчик

Шарм-Эль Шейх:

– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!

– Он писает?

– Нет, купает акулу.

– Тогда уберите вашу рыбу.

Фигуристы

Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.

Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара проигрывает.

Партнёрша в слезах спрашивает:

– Ты чего, Вань?

– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.

– А что он говорил?

– Русские своих не бросают!

Пионеры

Баба-Яга несёт три пионерских галстука.

Кощей спрашивает её:

– Куда идёшь, Ягуся?

– На пионерскую линейку!

– А галстуки для кого?

– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!

– А почему только три галстука? У него же семь голов!

– А четыре уже в комсомоле.

Гадалка

Цыганка гадает Чапаеву:

– Через реку не плыви, золотой!

– Почему?

– Там наши ромалы сети поставили.

Пионервожатая

На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:

– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?

– Сполз.

– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!

Атлант

Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.

– Что держите?

– Землю.

– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!

Муравьед

Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.

Муравьишко увидал его и кричит своим:

– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!

География

В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:

– Дети, кто тут самый умный?

– Яша!

– Яша, выйти к доске.

– Отвечать урок?

– Нет, сними цейсы.

Яша снял очки.

Учитель:

– Дети, рисуем с кибеса глобус!

Дракон

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

Первая голова отвечает:

– Хочу съесть тебя!

Вторая:

– Хочу съесть тебя1

Третья:

– Хочу съесть тебя!

И так все подряд.

А седьмая заснула.

Её будят:

– Чего тебе надо, спрашивают!

– Ааа.. Бабу, конешно!

Спортмастер

Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.

Спрашивает продавца:

– А с одной штаниной плавки есть?

– Нет. Всё разобрали!

– А ласты есть?

– Есть.

– Дайте одну.

Волга

Акула заплыла в Волгу.

Стерлядь спрашивает её:

– Ты чего здесь, пронырная?

– Водички попить!

Карантин

Карантин. Всё запрещено.

Новый русский звонит губернатору:

– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?

– Можете.

– Без ограничений?

– Без ограничений!

– А на чём?

– На катафалке.

Птицы

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.

Вокруг неё падают перелётные птицы.

Выходит муж:

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

Очередь

К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:

– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?

– Хочу, но очередь слишком длинная.

– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.

Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:

– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!

Бурдж-Халифа

Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.

Вызвал портье, просит:

– Пивка принеси!

– Здесь спиртное пить нельзя.

– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.

Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:

– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!

Русский даёт портье ещё миллион долларов:

– Покажи, где можно?

Портье берёт деньги и показывает:

– Можно за лифтом.

Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:

«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»

Пуговицы

Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.

Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.

Филармония