Центумвир

Вадим сидел лицом ко мне невдалеке в кресле, тоже глядя в иллюминатор, подперев висок двумя пальцами, с зажатой в ладони бокалом с бурбоном. Хьюстон, у нас снова проблемы. Теперь иного характера. Я все понимаю, он верен и предан Истомину, он с ним до последней капли крови, потому что взгляды одни, догма одна, религия и наречие на котором говорится об этой религии тоже одно. Но вот так поступить, вот так умолчать, когда ты, сука, так любишь меня, и знаешь, что последствия, вероятнее, меня убили бы с более особой жестокостью, нежели своевременно сказанная тобой правда…

Правда. Слово такое забавное…

Вадим отзвонился Истоминской пиздобратии еще в аэропорту. Многое выслушал. Потом дал трубку Лиде и она с непроницаемым лицом отошла, тоже, очевидно выхватывая от разъяренного Ярого за то, что переживала, что его убьют и пытала его самого доверенного человека. Выхватывала за то, что ее, как и всех, кто, в перспективе, мог бы сдать мне происходящее там, держали в информационном голоде. Выхватывала за то, что беспокоилась о судьбе своего сына. Человека собирающегося убить моего брата, обвинив того в предательстве. Убить и не сообщить мне. Втихаря. Моего родного брата, взрастившего меня, оберегающего и защищающего всю мою жизнь. Мою кровь и мое сакральное, что помогало жить в этой полной дичи. Ну, давай, попробуй его тронуть, Ярый. Снова кровью блевать будешь, только не физически, а в гораздо худшем плане…

Вся моя жизнь это вера и практика. Вера в то, что давно обесценено и утрачено, что пожрано массами, что превращено в грязное извращенное порно, где жестко оттрахано и сдыхает захлебываясь блювотой и кровью.

Практика в этом же. Когда восемь тысяч, знающих правду, оргазмируют от лжи, которую себе внушают, хотя знают правду. И даже вырежи себе на лбу и повесь транспарант «не подходи, здесь наебывают», они будут заходить, ибо разума нет, ибо животные, живущие только на инстинктах, ибо звери и твари. Ничего святого, никаких ограничений, никаких границ.

Эти вот все,  тоже из этого класса, правда прокаченного, с тоннами бабла и пафоса, но тоже уверовали в ложь, которая им удобна и нужна, хотя им искренне сказали, что не наебывают, а они прямо уверовали в противоположное. Потому что им так нужно.

Правда это действительно забавное слово. Прав. Да.

И до меня все никак не дойдет. Двадцать семь лет, а до меня все не доходит, что нельзя верить чужим и их словам, если хочешь, чтобы твои близкие выжили. Нельзя верить чужим…

Мне было десять, когда повесилась крестная Ильи. Я плакала, сжимая гвоздики. Многие говорили, что она слабая, что она сдалась, что наплевала на своих детей и маленьких внуков. Вот такая вот правда. Много позже узнала, что она повесилась, потому что дети конфликтовали и дошли до полной взаимной ненависти и проклятий из-за того, что не смогли поделить кому достанется дом, после ее смерти. Она еще живая была, инфаркт на ногах перенесла, вот и пошли разговоры. Повесилась.

Слабая, говорили про нее. Суицид же. Батюшка местной церкви отказался отпевать. Вот это правда. Эти имбицилы никогда не поймут такой суисайд, потому что мир, сука, дикий. Они никогда не поймут, а я очень отчетливо понимаю. И сейчас, от ощущения того, как разлагается внутри то, что тянуло к жизни, что было моим ориентиром и надеждой и решившее за моей спиной убить моего родного брата, ну, не он сам, его же временно лишили все полномочий… Только вот не препятствование – тоже самое участие, даже еще хуже. Еще грязнее, какой бы благородный мотив не был, уберечь ли меня, или совсем свято в ложь уверовали, суть одна – это мой брат.

Есть желание выпилиться, потому что это непередаваемо больно, когда ты еще живой, но уже начинаешь разлагаться из-за того, что жизненно важное отмерло. Гнить наживую. Вот тогда есть сходное желание, потому что святого ничего не осталось. Для них. И если Илья был бы сейчас мертв… Все бы закончилось кровавым роком, моей последней вспышкой, скосившей поле равнодушием к тем, для которых ценного нет, закончилось бы моей прощальной окровавленной улыбкой зверям, зомби и нелюдям в этом диком мире. Мой шаг и выбор, когда рассудок утрачен. Когда понимание осколками в разложение. Когда карты смешаны. Но Илья еще жив. И будет жить, ибо не с той связались.

Мрачно усмехнулась и снова посмотрела в непроглядную темень неба, ощущая фантомный запах мяты, запутавшийся в обонянии. Теперь к нему еще добавился запах мертвячины. Тихого, бесшумного разложения нутра. Убить моего брата и не сказать…

Москва встретила снегопадом. Крупные хлопья красиво кружились в ночной тиши подсвеченных фонарями улиц, которые пересекал кортеж машин. Престижный апарт-отель, на подземной парковке которого Вадим, сидящий рядом со мной, дымил в окно и прищурено смотрел в сторону. Наконец, водителю позвонили и он,  повернув голову в профиль, бросил Вадиму: «уходят».