Царь Фёдор и машины Эдема

Что касается моего титула, то сперва я официально именовался Главмусор. Звучало это неблагозвучно. Присвоить себе титул «мусократор» или «мусориссимус» я не желал, хрен редьки не слаще. А делегатка Хочулия подначивала меня провозгласить себя царем. Типа я теперь заслуженно царствующая особа, поскольку я государство наше зачал и учредил, а она, по причине нахождения со мной в одной опочивальне, должна именоваться царица Тамара. Умалчивала, конечно, что у той знаменитой Тамары случалось с партнерами по завершению приятного времяпровождения. Выпадали они в какую-то дырку и бац в пропасть, вот что. Но народ это начинание подхватил и начал меня именовать царем, кто в шутку, кто всерьез.

После нашего вселенского собора, как и предвиделось, произошло два неприятных события. Первое, машины Эдема починились-подлатались и разлетелись кто куда. Им-то что – собрали ионный движок, оттолкнулись и улетели гуськом, цепляясь друг за дружку, туда, где меньше кислорода и больше света. Среди прочих отчалил в дальние края и Елисей – отправился вместе с десятком адептов проповедовать интерфейсизм, духовное объединение людей и машин. Впрочем, некоторые машинки отправились мстить самотрахам. И, как потом стало известно, даже преуспели в этом – особэшницы проникли в космоулья самотрахов, пережалили их; и отбили три захваченные космокочевниками астероида. Однако не отдали небесные тела нам, а создали там свои гнездовья, хотя формально признали власть Главмусора. Но санкции за притеснение тех самых самотрахов ООН, конечно, наложила не на каких-то особэшниц, только на меня и моих «приспешников»», за «препятствование свободному размножению».

А на второе появились на Психее послы фрибутеров с гладкими сытыми рожами, и среди них опять тот вестанский блогер и торгаш. Они лыбились, показывая хорошие зубные протезы, в которые были встроены шпионские видеокамеры, и предлагали за хорошую компенсацию забыть то, что мы конфисковали собственность корпораций, наладить нам поставки классных ништяков и свою помощь в борьбе против самотрахов. Но, чтобы им в порядке выгодной сделки, сперва отдали в концессию примерно половину Психеи. Главмусор, то есть я, не согласился и послал их подальше практически открытым текстом. Знаю, как они с индейцами в свое время договаривались – землю в обмен на бусы. Сейчас такие бусы космобаксами называются – их фрибутеры сколько хочешь напечатают, точнее наплодят, потому что эта валюта квазиживая и умеет реплицироваться сама. Бусы хоть к индейцам попадали реально, можно на шею повесить, а космобаксы, считай виртуальная валюта, ты можешь только там их израсходовать, где разрешат её хозяева – фрибутеры. Большинство наших думало, что переговоры продолжатся на более приемлемых для мусорщиков условиях. Мол, поднялись мы с колен, показали, что крутые, что с нами надо считаться, так что впереди мир, дружба, жвачка, взаимовыгодная торговля, короче, приобщение к общечеловеческим ценностям. Многие травили байку, что «фрибутеры, конечно же, заинтересованы в нас, как в заслоне от самотрахов». Особенно усердствовал в агитации дон Педро, который явно получил на лапу «общечеловеческие ценности» в виде кругленькой суммы, и почему-то не свалил домой после окончания съезда и финального банкета. Увы, всё пошло по наиболее вероятному сценарию, то есть самому худшему.

За неделю до того, как пришли совсем большие неприятности, у моей норы – а я жил тогда в бывшем общественном туалете, который переделали в кабинет со всеми удобствами – услышал, что кто-то шарит около моей двери. Но я там намедни разлил клей, которым клеил голографические листовки с призывами не верить фрибутерам. И когда я выскочил, то заметил, как некто кудрявый метнулся, оставив в клейкой луже половину штанов, клок трусов и несколько айти-мух, которых, как позднее показала экспертиза, перепрограммировал самым злостным образом. На своих лапках несли они проказу, сифилис и ботулизм. Ясно, что это дон Педро постарался по наущению фрибутеров. Но когда утром я такую тему поднял на блошином рынке, меня только высмеяли – «мухи всегда летят на говно». Особенно реготал Педро – кстати, облаченный в новые штаны, сильно не по размеру.

7. Битва за недра