Трудности в общении

Понятно, что у вас внутренний диалог с мамой не закончился. Вы до сих пор пытаетесь каким-то образом восстановить справедливость в отношениях с ней, некий статус-кво. Но это другой вопрос. На самом деле вы пытаетесь решить проблему, которая в определенном смысле уже решена. Подумайте: у вас своя собственная, самостоятельная жизнь, свои собственные достижения, у вас свое представление о жизни, о вещах, о ценностях. Наконец, у вас своя семья, свои отношения, которые вы строите иначе – не так, как делала ваша мама. Вы состоялись. Фактически случилось то, что мама отрицала как возможное, когда говорила, что вы ни на что не способны. Вы стали самой собой, а не своей мамой, вы думаете так, как вы думаете, а не так, как думала бы ваша мама. Справедливость, таким образом, уже восстановлена. Это факт. И поэтому желание того, чтобы это признала мама, является уже неактуальным. Даже если бы она и сейчас не признала вашего права на самоопределение, вы все равно уже стали свободной.

В вас просто сохранилась привычка с ней спорить. Это происходит в вашей голове. Там создан образ вашей мамы, которой уже нет, которая уже умерла, но он создан, и вы с этим виртуальным образом продолжаете находиться в какой-то дискуссии. Вы привыкли спорить с вашей мамой и продолжаете это делать, хотя сейчас нет не только предмета этого спора, но и самой мамы. Вам очень важно это понять! Вы сейчас спорите сами с собой, вы спорите по привычке, а не потому, что кто-то с вами не согласен и есть предмет спора. Нет ни оппонента, ни предмета спора, потому что вы «выиграли» – добились того, что сами считали важным.

Теперь по поводу слова «должен». Прежде всего я думаю, надо сказать большое спасибо вашей маме за то, что она вас научила этому «слову» и, более того, научила вас «облекать его в привлекательную форму». Задумайтесь, что бы с вами сталось, не знай вы этого слова или не умей вы его делать для себя привлекательным? Это была бы катастрофа. Потому что невозможно быть человеком, состоявшимся в жизни, в отношениях, если ты не понимаешь, что у тебя есть некие внутренние обязательства перед людьми. Да, ваша мама, судя по всему, переборщила с этим «должно». Так переборщила, что вы даже чувствовали себя униженной. Именно поэтому вы сейчас и протестуете, хотите, чтобы она что-то посмертно признала. К сожалению, такое с нами случается – мы несем в себе некие пережитые в детстве конфликты и не можем «отпустить» свои отношения с родителями, даже уже умершими. Именно по этому поводу я и написал свою книгу «Триумф гадкого утенка». Возможно, она будет вам полезна.

А теперь я хочу, чтобы вы кое о чем задумались. Есть такая английская королева, о ней говорят: «Она властвует, но не правит». По сути она ничего не решает, она лишь формально подписывает законы, принятые парламентом. И никакой ее личной воли в управлении государством нет. Так что, если она даже не подпишет какого-то закона (допустим это, хотя такого быть не может), ничего не изменится, закон все равно будет действовать. И вот сейчас вы оказались в аналогичной ситуации. Только вы – это английский парламент, а ваша мама – английская королева. По статусу ваша мама выше, но по факту – вы, и только вы, управляете своей жизнью.

Вам хочется, чтобы ваша мама сейчас взяла и приняла вашу самостоятельность, но сама она уже умерла, а вы уже и так самостоятельны. Вы смогли сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, – что еще может быть нужно? Мне кажется, что если вы признаете, что вы это сделали, то после этого у вас изменится отношение к маме. Вы будете о ней думать с сожалением, с сочувствием. Мама придерживалась других взглядов, но это было ее право. И то, что она не получила теплых, доверительных отношений между вами, это был результат такой ее политики. И она потеряла в этом точно так же, как и вы потеряли.

Так что давайте перестанем уже «ломать» маму вашу. Раньше она вас «ломала», а теперь вы ее пытаетесь «поломать». Давайте будем умнее своих родителей. Если они какие-то ошибки допускали, давайте не будем повторять это мероприятие. Сейчас память о ней нуждается в том, чтобы внутри вас не было никакого ожесточения, чтобы было принятие, сожаление и чувство любви, которое вы все равно испытываете. Пусть это чувство станет сейчас определяющим. Главное – не кто начал войну, а кто нашел в себе силы ее закончить. И вы сейчас – единственный человек, который может закончить эту потасовку. И это будет поступок по-настоящему взрослого и состоявшегося человека.

ВЕЧЕРОМ ПОЛУЧАЕТСЯ, УТРОМ – НЕТ