Трогать запрещено (СИ)

Богдан: «Доброе утро, котенок. С поездкой все решил, до места часа три езды. Как воровать тебя из-под носа отца будем, есть мысли?».

Юла: «Как я и говорила, возьмем в нашу «банду» сообщницу!» – кидаю, отправляя следом смайлик с ухмылочкой.

Опомнившись, докидываю:

Юла: «Доброе утро, Дан!».

А потом еще немного подумав, усердно покусывая губы, отправляю:

Юла: «Я соскучилась».

Богдан: «Я тоже очень соскучился, Юль. Но, если все пойдет по плану, то через два часа ты будешь рядом».

Щеки загораются румянцем.

Пока я думаю, что написать в ответ, телефон издает «бдзынь». От Богдана приходит новое сообщение.

Богдан: «Как думаешь, твоя сообщница сегодня в состоянии сесть за руль?»

Это очень хороший вопрос. Помятуя, что Ника отрывалась в клубе со своей компанией, боюсь, что очень может быть и нет.

Юла: «Я сейчас ей позвоню и узнаю. А каков план?».

Богдан: «Будет хорошо, если твоя подруга заберет тебя с вещами от дома. Я буду ждать на трассе. Там и пересядешь ко мне в машину. Ориентировочно в 12.00, удобно?”.

Юла: “Отлично, и я тебя поняла”.

Стягиваю с себя полотенце, меняя на теплый халат, и, запрыгнув с ногами на кровать, набираю Веронике. Жду соединения, мысленно умоляя подругу взять трубку.

Пожалуйста, Ника! Ты мне очень-очень нужна! Как никогда!

На мое удивление, проходит всего пару гудков, как я слышу сонное:

– Данилова, ты о такой вещи, как совесть, слышала?

– Хватит спать, – улыбаюсь. – А то так всю жизнь проспишь, засоня.

– Сколько времени? – на том конце провода слышится копошение. – Десять тридцать?! Женщина, ты что творишь? Ты разве не знаешь, что первое января начинается в два часа дня и никак не раньше! – возмущенно пыхтит Ника.

Я посмеиваюсь:

– Нормальные люди уже сделали зарядку и сходили в душ.

– Не-а, нормальные люди еще и не ложились.

– Ладно, сдаюсь, я ненормальный человек, но мне сильно нужна твоя помощь! Умоля-я-яю, Ника! Дело особой важности.

– По шкале от одного до десяти?

– Сто! – выпаливаю в сердцах.

– Так, – тут же меняется настроение подруги, – секунду.

– Жду.

Судя по звукам, Ника выползает из постели. На том конце провода слышится шуршание, шебуршение, возня и… ого-го, это что, мужчина? Я аж подскакиваю на кровати. Я точно слышала мужской голос, который спросил: “Детка, ты куда?”

Черт!

Хотя, чему я удивляюсь? В отличие от меня Вероника затворницей и монашкой не живет. Это у меня сплошной балет. Подруга же берет от жизни все и даже больше. Если мне не изменяет память, к девятнадцати годам у нее уже дважды были серьезные отношения с парнями. Не то, что у меня. Святой невинности.

Уф! А через пару часов мне предстоит остаться наедине с мужчиной на три дня. Нервно. У меня же совсем никакого опыта. Мы же явно не в карты играть будем. Только если на раздевание? Хм, а я бы поиграла с Титовым…

– Так, – хлопок, видимо, Ника ушла на кухню. – Я на связи. Выкладывай.

– Скажи, что я вам не помешала?

– Вам?

– Не придуривайся, я слышала, что ты не одна. Прости-прости-прости!

– А, это? Не бери в голову. Мы просто развлекаемся.

– Эм… ты серьезно?

– Серьезно ничего серьезного, – фыркает Ника, – познакомились неделю назад в “Тиндере”. Пару раз встретились, выпили кофе. А вчера случайно пересеклись на елке. Он со своей компанией. Я со своей. Ну и… трали-вали, кхм.

– Обалдеть. Нет, не так, ОБАЛДЕТЬ! Погоди, а что тот парень, для которого ты платье покупала? Он разве не с тобой был вчера?

– Пф-ф, не-а, он оказался редкостный козел. Короче, не суть. Что у тебя там за дело “особой важности”? Колись.

– Ох, ты лучше сядь, – говорю, кусая губы в попытке удержать улыбку, – новость, м-м, неожиданная.

– Если ты позвонила меня интриговать – я приеду и поколочу тебя! Но окей, я села. А нет, погоди, воды налью…

– Ага…

– Вот, теперь точно села.

– В общем, – делаю глубокий вдох и на выдохе признаюсь, – вчера в полночь ко мне приехал Богдан.

– Да ты гонишь?! – охает Ника.

– Не-а! Слушай… – вкратце рассказываю подруге о Титове и его неожиданном появлении около нашего с папой дома. О поцелуе и ужине, на который почти силой его затащила. Зафиналив рассказ приглашением провести вместе уик-энд и просьбой мне в этом помочь. На что Вероника охает и ахает, под конец выпалив:

– Офигеть! – пародируя меня. – Нет, не так, ОФИГЕТЬ, ЮЛЯ! Теперь понятно, конечно, какой тут диджей Сева, когда там такой дядь на горизонте маячит! Бицепсы, трицепсы, кубики, хренубики.