Трое раввинов в лодке (ЛП)

Сэм был с любовницей, и Милтон показал её жене.

- А вон моя, - и показал он на брюнетку, которая, пробравшись сквозь толпу, села за столик Сэма.

Харриет внимательно рассмотрела обеих, потом улыбнулась и произнесла:

- А знаешь, Милтон, наша-то получше.

Антисемит хвастается перед Шмуловицом своим высоким происхождением.

- Какой ты американец?! Вот мои предки - это да, они прибыли на "Мэйфлауэр" (судно с первыми переселенцами примеч. перев.).

- Проскочили, - отвечает Шмуловиц. - К тому времени, когда прибыли мои предки, иммиграционные законы стали куда жестче.

На Йом-Кипур, самый священный день в еврейском календаре, все места в синагоге были проданы заранее по билетам, и дверь в синагогу закрыли. Шла молитва, когда вдруг в дверь постучался десятилетний мальчик.

- Билет у тебя есть? - спросил старик у двери.

- Нет, но у меня заболела мама, мне надо войти и забрать папу. Ему надо немедленно идти!

Старик задумался. У него было указание никого без билетов не пускать. Наконец он нашел выход.

- Хорошо, иди, забери отца. Но смотри у меня, если я увижу, что ты молишься!

Один человек выиграл по лотерее несколько миллионов долларов, поставив на номер 14. Его спросили, почему он выбрал номер 14. Он объяснил:

- Мне приснился сон. Во сне я увидел большую цифру 9, а рядом - цифру 6. Я напрягся, сложил - вот и получилось 14.

Молодой работник магазина оптики спрашивает хозяина, какую цену просить за очки: на них нет цен.

- Делается это так. Приходит клиент за очками. Вы вначале проверяете глаза, потом предлагаете оправу.

- Но там же нет цены!

- Конечно нет. Значит, клиент берет оправу и спрашивает, сколько она стоит. Вы говорите: "Восемь долларов". Если он не возражает, то добавляете: "Без стекол. Стекла - двадцать долларов". Если он не возражает, то добавляете: "Каждое".

Шапиро сидит в комнате голый, но в шляпе. Приходит к нему его друг Леви и спрашивает:

- Ты почему сидишь голый?

- А зачем? Все равно ко мне никто не ходит.

- А шляпа зачем?

- А вдруг кто придет?

Одна соседка говорит другой:

- Ты разбила мой чайник, который я тебе давала, и должна купить мне новый.

Та отвечает:

- О чем ты говоришь? Во-первых, я его вернула целым, во-вторых, ты мне его дала разбитым, а в-третьих, я вообще не брала у тебя никакого чайника!

Американский еврей приехал в Пекин и с удивлением наблюдает, как раввин с косичкой и в желтой шелковой одежде ведет пасхальную службу. Он ничего не может понять.

Когда служба закончилась, он подскочил к раввину и через переводчика объяснил, что он тоже еврей.

Раввин изумленно поднял брови и что-то прощебетал переводчику. Тот говорит:

- Он сказал: "Странно, вы совсем не похожи на еврея".

Эта история об Эйнштейне, возможно, реальная.

Однажды они с женой были в обсерватории на горе Уилсон в Калифорнии. Миссис Эйнштейн показала на огромный и сложный комплекс аппаратуры и спросила, что это.

Гид объяснил, что этот агрегат используется для определения формы вселенной.

- Ой, мой муж делает это на обратной стороне старого конверта.

Заканчивая лекцию в синагоге, астроном говорит:

- Некоторые мои коллеги считают, что наше солнце умрет через четыре-пять миллиардов лет.

- Сколько-сколько, вы сказали? - раздался голос из зала.

- Четыре-пять миллиардов.

- Уф, слава Богу! А мне показалось - "миллионов".

Два еврея замыслили убить Гитлера. Это должно было состояться на выбранном ими углу, в полдень. Спрятав под одеждой оружие, они к полудню стояли на месте. Наступило двенадцать часов, прошло ещё полчаса, а никакого Гитлера не было.

- Ой, - сказал один из друзей, - я надеюсь, что с ним ничего не случилось!

Готтлиб умирает. Слабым знаком головы он подзывает жену.

- Позови христианского священника. Скажи, я хочу сменить веру.

- Сидни, что ты говоришь? Ты же всю жизнь был правоверным евреем! И вдруг - перейти в другую веру!

- Лучше пусть умрет один из них, чем один из нас.

Среди многочисленных магазинов в центральной части города приземлились два огромных марсианских аппарата. Напуганные видом восьминогих и трехруких марсианцев, продавцы и покупатели с криком бросились бежать куда глаза глядят. Все, кроме Сэма и Абэ, которые заканчивали оформление витрины своего магазина мужской одежды. Увидев со стремянки, что марсиане идут в их направлении, Сэм закричал Абэ:

- Абэ! Абэ! Срочно убери надпись "Любая переделка по желанию покупателя"!

Семидесятилетний Суссман объясняет врачу странные особенности своей половой жизни.

- Вы не поверите, доктор, но когда я делаю это в первый раз, мне холодно, я весь дрожу, зуб на зуб не попадает. А когда второй раз - весь обливаюсь потом, повышается температура. В чем дело?

Врач осмотрел его и ничего не понял.

- Может, все дело в вашей жене. Пусть она зайдет ко мне.

Сэйди зашла на следующий день, и врач ей все рассказал.

Женщина рассмеялась.

- Много шуму из ничего. Все очень просто. Первый раз - это в феврале, вот он и дрожит. А второй - в августе, в жару.

Эпштейн добился наконец приема у великого Моргана с целью получить у него финансовую поддержку своему изобретению на благо человечества.

- Только быстро, - сказал Морган, - у меня совсем нет времени.