Трое раввинов в лодке (ЛП)

Липковиц никому ничего не сказал, когда, получив конверт с недельной зарплатой, обнаружил там на доллар больше. Но через неделю в бухгалтерии нашли ошибку, и на следующей неделе Липковиц получил на доллар меньше.

Липковиц выразил недоумение, а в бухгалтерии ему и говорят:

- Интересно, что вы не жаловались, когда на той неделе получили на доллар больше.

Липковиц кивнул.

- Знаете, один раз можно ошибиться, но когда это начинает принимать систематический характер...

- Моя жена сведет меня с ума. Она все время видит сны, что вроде бы она замужем за миллионером.

- Мне бы твое счастье. Моя жена видит то же самое, только наяву.

Два нью-йоркских мануфактурщика встречаются в бассейне "Фонтенбло".

- Как идут дела? - спрашивает один.

Другой только скривил лицо.

- Ну, для этого времени года это ещё ничего.

Хаймович приходит в похоронное бюро.

- Я хочу, чтобы вы взяли на себя похороны моей жены.

Владелец бюро изумлен.

- Вашей, мистер Хаймович? Мы же занимались этим в прошлом году!

Хаймович вздохнул.

- Это была моя первая жена, Роза. А теперь я говорю о второй.

- Второй? Я и не знал, что вы женились, - говорит владелец. И про себя добавляет: - Везет же людям!

- Если бы я был Рокфеллером, - говорит меламед (учитель иврита), - то жил бы побогаче Рокфеллера.

- Каким образом? - интересуется его друг.

- А я прирабатывал бы уроками.

Двое приятелей философствуют, уже крепко заправившись вином. Первый говорит:

- Как подумаешь, сколько горестей приносит нам, евреям, жизнь, то смерть совсем не кажется несчастьем. Иногда думаешь, что лучше вообще было бы не родиться!

- Как глубоко ты прав, - вздыхает другой. - Только сколько их, таких счастливчиков? Одного на десять тысяч не наберется.

Маленький газетчик, продающий газеты возле банка, не успел продать последнюю газету, как к нему подскакивает товарищ.

- Привет, Хайми! Как насчет пяти долларов до вторника?

- Извини, не могу.

- Что значит "не могу"?

- Да у меня договор с банком. Он обязался не продавать газеты, а я не давать ссуды.

Гольдштейн приходит к портному, вне себя от злости: три месяца тот не может закончить простые габардиновые брюки!

- Сколько можно тянуть! Бог мир сотворил всего за шесть дней!

Портной вздохнул.

- Ну и посмотрите вы на этот мир.

Миссис Нудельман и миссис Киршхаймер сидят у бассейна и наблюдают за купающимися. На вышку поднимается молодой человек.

- Ай-ай-ай! - восклицает миссис Киршхаймер. - Вы посмотрите на него! Нос длинный, да ещё крючком! Глаза маленькие, губастый, живот, как у старика.

Миссис Нудельман нахохлилась и ледяным голосом произносит:

- К вашему сведению, это мой сын!

- Ну?! Вот я и хочу сказать: как же ему всё это идет!

По настоянию дочери, озабоченной здоровьем матери, миссис Эпштейн в свои семьдесят пять лет впервые пошла к гинекологу. Тот просмотрел её историю болезни и говорит:

- Хорошо, раздевайтесь.

Миссис Эпштейн покраснела и с удивлением посмотрела на врача.

- Совсем? - спросила она.

- Да.

Миссис Эпштейн погрозила врачу пальцем.

- Скажите, доктор, а ваша мама знает, чем вы зарабатываете на жизнь?

Низенький и полный торговец, потный и запыхавшийся, с тяжелым чемоданом в руке, подбегает к выходу на посадку в самолет, но дверь захлопывается буквально у него перед носом.

Расстроенный, он кричит:

- Постойте! Задержите его! Возьмите меня!

Пожилой человек, читающий газету на идише, поднимает голову на шум.

- Черт возьми, я опоздал на полминуты! Всего на какие-то тридцать секунд! - продолжает шуметь торговец.

Человек с газетой ворчит:

- Тридцать секунд, а шум подняли, словно на час опоздали.

Маркс захотел вступить в очень респектабельный пляжный клуб в Ньюпорте. Его друг советует ему отказаться от этого намерения: мол, клуб печально известен своим антисемитизмом.

- Ну и что? А у меня жена шиксе. Так что, может, они позволят заходить в бассейн моему сыну - по пояс.

Корнблюм, любитель альпинизма, счел, что у него достаточно навыка, чтобы подняться на гору Хорив (священная гора - и группа гор - на Синайском полуострове - примеч. перев.). Во время подъема из-под ноги у него вываливается камень, и Корнблюм начинает катиться вниз. Через несколько метров ему удается схватиться за сук дерева. Висит он на суку и зовет на помощь. И вдруг с небес раздается трубный глас:

- Сын мой, веришь ли ты в меня?

- Да, Господи, верю! И всегда верил!

- Веришь ли безгранично?

- Да, Боже, да!

- Тогда отпусти сук.

- Отпустить?

- Да, я, твой Господь Бог, велю тебе отпустить сук.

Наступает молчание, затем обливающийся потом Корнблюм спрашивает:

- Пардон, конечно, но нет ли у вас там наверху ещё кого-нибудь?

Шестилетний Сэмми вышел из школьного автобуса после первого дня учебы. К нему навстречу бросается мать.

- Ну, дорогой, скажи, что ты выучил в школе?

- Я научился писать, мама!

- За один день? Какой же ты у меня гениальный! И что же ты написал?

- Не знаю. Я ещё не умею читать.

Женщина врывается в прачечную Готтлиба и поднимает крик:

- И это называется первоклассная прачечная! Самая лучшая! Ха! Вы только посмотрите, что вы сделали!

Сам Готлиб внимательно разглядывает материал в руке женщины.

- Мадам, чистейшее кружево, никакой грязи.