Тринадцатый

— Значит характер, возраст и пол мастурбатора ни при чём, — размышлительно молвил главный академик. – А формула не работает без счастья.

— Формула работает, — не согласился ассистент. – Хотя алгоритм её действия ни черта не понимаю.

Сводные братья зажевали по ириске и с нетерпением стали ждать ответы. А чтобы время не тянулось, навели марафет в лабораторной спальне. Так и так убираться.

29. Самые автобистые автобусы

— Ну, чё, ответов легион, — вымолвил циник через час, пролистывая страницу с опросом. – На проверку уйдёт тысяча лет.

И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. От банальных фраз «Счастье – это любовь» — до нетривиальных «Счастье – это сон в руку», — также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия в будущее и возможность иметь кота.

— Кстати, как там кошак? – вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь от уныния.

* * *

Дымчатый котик с большим пушистым хвостом полёживал на кроватке, в отдельной больничной палате «Люкс». У изголовья, на тумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы и стояла бутылочка заморского молока. Здесь же: портмоне с выглядывающими оттуда зелёными купюрками и айфон от Стива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился с ухмылкой в сторонку.

Там – в сторонке, рядом с кроваткой, находилась табуретка, на коей сидела ладная девушка с микрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом – долговязый парень с камерой на плече.

— У вас был жестокий хозяин в цирке! – заворожено напомнила журналистка, держа микрофон у кошачьей пасти.

— Ага… — наигранно томно вздохнул котик. — По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. – котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: — Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..

Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, — той самой доблестной, честной и всепрощающей.

— Привет! – без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:

— Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… — он чуть запнулся, покосившись на девушку, — мужскую сперму.

— Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… — скорбно добавил Баранов.

— Пе-дофилы! – с заминкой ахнула журналистка.

— Зоофилы, — строго поправила драная полиция.

— Ахренеть! – произнёс оператор, отводя камеру от глаза.

* * *

Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему – тем меньше она тебя достаёт.

— А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? – осенило Волкова. – Заодно уж.

— Идея, — одобрил Зайцев. – Кстати, а что мы будем с этим «счастьем» делать? Возбудителя-то не осталось. Эм, исключая…

Братья переглянулись и уставились на единственно целый флакон с этикеткой: «Иван».

— Что Иван брякнет, то и будет «счастьем», — решительно произнёс циник Леонтий. – Очень надеюсь, что он брякнет то, что имеет материальную природу.

Чувствами возбудитель не разбавить, это точно. Или всё-таки можно? Впрочем, не суть, главное отныне – найти респондента!

— Кто такой Иван? Помнишь?

— Эм… Бутово, Бутово, Бутово, – передразнил очкарик респондента. – Даже?

Сегодня поиск человека достаточно прост, — ведь если не знаешь, где он обитает в реале – то поищи его в виртуале. Однако драматургия не терпит лёгких побед, по крайней мере, часто. Поиск на «Сосайтниках» и в телефонном списке вызовов результатов не дал. Братики даже не смогли вспомнить, откуда и когда взялся Иван.

— Инопланетянин, стопудов! – авторитетно заявил циник.

* * *

— И вот мы приехали в Бутово, — иронично прокомментировал Волков, выходя из метро на улицу. – Раз Иван из Бутово, то наверняка мы сейчас его встретим. Даже, Мишаня?

— То, что я предложил сюда приехать – не означает, что это смешно, — парировал ботаник. – Других решений всё равно нет?

Братики скромненько встали у автобусной остановки и зажевали по ириске. Тут же к ним подскочил развязный парень, сунул какие-то цветастые открытки и заголосил:

— Приходите, только у нас самые пикантные мужские духи! В них содержится букет феромонов, ни одна девушка не сможет Вам отказать в близости, — промоутер интимно подмигнул.

На буклете, смазливая особа в сарафане, отсылала воздушный поцелуй, — всем тем, кто на неё смотрел. Братики хмыкнули, а циник буднично произнёс:

— Хочу эту девульку, — тыкнул пальцем в изображение. – Именно эту! Давай, пошли к вам в магазин, и если девка в наличии – то духи куплю.

Промоутер не растерялся и выдал тем же зазывающим голосом:

— Дорогой друг! Именно данной девушки у нас нет, но есть много других, которые с удовольствием Вам продадут наши духи!

Если ты морально устал – то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем: