Трезубец Нептуна

— А как же? — пожал плечами Рассольников. - Человечество на протяжении всей своей истории ставит подобные эксперименты со всякого рода крысами-кроликами-собачками. А поскольку по закону мы с вами, сэр, нынче что-то среднее между мышью и обезьяной, то и обращаться с нами можно соответственно. Привяжут вас к креслицу, наденут на голову пластиковый мешок и оставят минут на пять. А когда вы умрете, проведут сеанс реанимации, дадут отдышаться и опять наденут на голову пакет. И так на протяжении пяти дней—пока вы окончательно не отдадите концы. Потом доктор Кучвил обобщит результаты исследований, передаст космофлоту обоснованные научные рекомендации по поводу того, сколько раз можно безопасно реанимировать погибших из-за неисправностей дыхательной аппаратуры космонавтов и после какого порога их следует переводить на более безопасную работу, - и ведь получит за свои исследования Нобелевскую премию, попомните мое слово. Хотите поучаствовать?

— Вы шутите, сэр Платон?

— Как бы не так, сэр Теплер. Более того, я совершенно уверен, что очень многие исследовательские центры знают про особенности местного законодательства и специально спускают сюда заказы на научные разработки… Скажем так, трудно осуществимые в обычных условиях.

— Вот уроды!

— Зачем вы так, сэр? Ведь подобные исследования и вправду способны спасти жизнь сотням и тысячам людей. И обогатить еще несколько десятков.

— Что вы имеете в виду, сэр?

— Да уж, не коммерческое использование полученных результатов. Вот вам, например, сэр Теплер, предложили выбрать между возможностью умереть несколько десятков раз от удушья в исследовательском кресле или всего лишь один раз от того, что вам перережут горло. И заметьте, за то, чтобы вам перерезали горло, вам еще нужно доплатить несколько миллионов кредитов.

— Точно! — Мгновенно ухватил суть дела матерый бизнесмен. - Они не устанавливают личностей осужденных, и государство не может истребовать имущество казненных официальным порядком. Оно просто не имеет понятия, с кем имеет дело и какие деньги есть у осужденного.

— Вот именно, - кивнул Рассольников. - А то, что вы им расскажете под пытками, изящно называемыми вивисекцией, знают только они сами. И все полученное могут спокойно положить себе в карман. И, главное, они ничем не рискуют — ведь все «научные эксперименты» ставятся исключительно над животными. Ни одна галактическая ассоциация по защите прав человека вмешаться не может — «людей» они защищают по высшему разряду, а положение «животных» их не волнует.

— На Ершбике действует какой-то орден Защиты Животных, сэр, - напомнил толстяк.

— Ничего они не добьются, сэр, - отмахнулся археолог. - Вы только подумайте, какие тут деньги крутятся! Вчера двоих мужиков зарезали: значит, каждый из них откупился. А те, что не откупаются, приносят доход по линии научных исследований. Безотходное производство!

— Они еще и мылом торгуют, интеллигенты, - злорадно припомнил Вайт.

— Тихо, сэр, - предупредил Атлантида, подходя к решетке.

По проходу двигался живодер с длинной доской под мышкой.

— Отойди от дверцы, не то шокера схлопочешь, - предупредил обработчик скота.

Рассольников послушался. Живодер открыл дверцу, кинул доску внутрь:

— Соль вечером принесу, сейчас она тебе все равно без толку. - Он захлопнул клетку и тщательно запер ее на замок.

Платон кинул небрежно оструганную доску на жесткие прутья пола и с наслаждением вытянулся на ней во весь рост.

— Ой, хорошо-то как! У меня от этих прутьев синяки по всему телу.

— Однако, дорогую досочку вы прикупили, сэр, - покачал головой Вайт. - Не дешевле ли было бы немного потерпеть?

Археолог перевернулся на спину:

— Почему вы так думаете, сэр?

— Ну, по моим прикидкам, за возможность полежать на жесткой доске с торчащими во все стороны Ювозами вы заплатили неким домиком в конце Приморской аллеи плюс определенной суммой в наличных кредитах, явно превышающей стоимость номера-люкс в хорошей гостинице на десять суток; плюс коллекцией антиквариата, которой не мажете не владеть, учитывая вашу репутацию.

— …И два арбальских капкана, - негромко добавил Атлантида.

— Что, сэр? — запнулся толстяк.

— У вас дома есть арбальский капкан, сэр?

— А как же, сэр Платон! — гордо вскинул подбородок миллионер. - Это украшение моей коллекции! Я отвел ему отдельный зал. Великолепнейший экземпляр с челюстями из многослойной керамики и тридцатиметровыми цепями! Он выбрасывает челюсти во все, что движется, а когда они вцепятся, втягивает добычу к себе в ящик. Когда я пускаю в зал игрушечные машинки, гости визжат от ужаса и восторга! Кстати, сэр, это правда, что до сих пор неизвестно, являются капканы природными хищниками или сложными изделиями неизвестной цивилизации?