Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Намеренное извращение вашей точки зрения до абсурда. Если вы осмеливаетесь не согласиться с нарциссом, ваши расхождения во мнениях, эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и «доказательства» вашей иррациональности и неспособности к критическому мышлению. Такое распространенное когнитивное искажение называют «чтением мыслей». Токсичные люди заявляют, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того чтобы рационально оценить ситуацию. Эти расхождения могут основываться на их собственных иллюзиях и заблуждениях, а также на необходимости целенаправленно выбить вас из колеи и отвлечь внимание от проблемы.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, которые искажают ваши реальные слова, и в результате ваши мысли выглядят абсурдными или просто чудовищными. Вместо того чтобы признать ваши эмоции, нарцисс отвлекает вас невообразимыми обвинениями. Например, вы указываете токсичному партнеру, что вам не нравится его манера общения. В ответ он искажает ваши слова: «А ты, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» – хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Или же он может начать критиковать ваш характер, говоря: «То есть ты хочешь сказать, что у меня не должно быть своего мнения. Ты слишком любишь все контролировать!» Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Как отвечать на такие искажения. Лучший способ провести четкую границу – при необходимости повторять: «Я такого не говорил. Не говори за меня». Если человек продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили, прекратите разговор. Не позволяйте токсичному человеку перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного деструктивного поведения или внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели высказать правду. Если вы не можете избежать взаимодействия с кем-либо (например, на работе), стоит кратко и по факту описать, что вы сделали или сказали, и прекратить разговор.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности. Этот маневр я называю синдромом «А ты?». Он подразумевает отступление от обсуждаемой темы с целью перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор, чтобы избежать последствий. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке в их воспитании, которую вы допустили десять лет назад. Даете понять, что его ложь неприемлема? Он отметит момент, когда вы прибегли к невинному обману, чтобы не посещать семейное мероприятие. Этот маневр не имеет ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А что насчет того раза, когда ты это сделал?»

Как избежать этого маневра. Не отвлекайтесь. Если токсичный человек пытается подменить понятия, используйте метод заезженной пластинки, описанный выше: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай сконцентрируемся на проблеме, которая актуальна в настоящий момент».

Приманка и притворная невинность. Токсичные люди создают ложное чувство безопасности, чтобы еще более деструктивно проявлять свою жестокость. К распространенным приемам относятся провокационные высказывания, обидные шутки, навешивание ярлыков, задевающие обвинения и необоснованные обобщения. Токсичный партнер может отпустить случайный комментарий о привлекательной внешности коллеги или неуместно пошутить о желании завести роман на стороне. Это уловка, цель которой – проверить вашу реакцию. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору, и она разрастется как снежный ком, потому что ему неведомо сочувствие и угрызения совести за нетактичное поведение.

Обычное несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. Скрытое унижение, замаскированное под шутку, – способ проникнуть глубоко вам в душу, избежав при этом ответственности. Такие агрессивные уколы под видом шуточной перепалки позволяют манипулятору говорить самые ужасные вещи, сохраняя внешнюю невинность и невозмутимость. Однако каждый раз, когда вас возмущает бесчувственный резкий комментарий, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора. В конце концов, это же всего лишь шутка! Вовсе нет. Это способ применить газлайтинг, чтобы заставить вас думать, что подобное вербальное насилие – всего лишь шутка: способ отвлечь вас от жестокости оппонента за счет вашей восприимчивости.