Типы людей. 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим

Несколько лет назад коллеги-интроверты обсуждали, что подарить на день рождения своему другу-экстраверту. Их друг много путешествовал, поэтому они решили подарить ему что-нибудь для его машины. Они отвергли все варианты, кроме двух: кассетный магнитофон или любительский радиопередатчик. Нетрудно догадаться, что выбрали двое интровертов. Конечно же, они выбрали кассетный магнитофон – ведь он может скрасить одинокую поездку. Они уже чуть было не купили его, когда вдруг осознали, что экстраверту больше подойдёт любительский радиопередатчик – он позволит ему поддерживать постоянный контакт с окружающим миром. Они подарили ему радиопередатчик, и он с удовольствием им пользовался.

–

Сосредоточьтесь на достоинствах, а не на недостатках

Из всех рассказанных нами выше сюжетов вы могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания их типологических корней можно разрушить семью и отношения – или, по крайней мере, потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно даёт нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда-то привлекало в партнёре то, что ныне раздражает.

Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам – к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнёра, подладить его под себя – например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, – обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнёра, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой-то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина – в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.

Кухонная драма

Женщина-SJ и её муж-NP никак не могут договориться насчёт коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»

–

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны – сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход – а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать различных подходов, – с помощью типоведения можно растопить лёд в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их ещё лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

Два главных правила построения отношений

Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни:

1. Идите на компромисс. Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику – интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам – научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты – для разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам – хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнёра. Рационалы могут отвести пару часов в своём расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.