Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем

В современном русском языке понятие «гордыня» означает неприятие кого-то или чего-то. Например, неприятие мира другого человека. Неприятие его образа мыслей, его образа жизни и осуждение этого человека за то, что он ведёт себя не так, как мне хотелось бы. Гордыня — это ещё и осуждение себя за якобы неправильное поведение. Гордыня всегда начинается со сравнения. С того момента, когда мы говорим: «Я хуже, а он лучше!» или, наоборот, «Я такой хороший, потому что такой плохой!» Это значит, человек привык гордиться, даже хвастаться тем, что умеет качественно и своевременно находить в себе

недостатки, при этом испытывать огромное чувство вины. И также качественно и своевременно наказывать себя самыми изощрёнными способами за малейшие отклонения от того образа, который человек себе придумал, чтобы быть хорошим в глазах других людей. Исходя из вышесказанного обычно разделяют гордыню на жертвенную и тираническую. Но, в принципе, это одно и то же. Это разные стороны одной медали, не существующие одна без другой. Не зря сложилась такая поговорка: «Самый лучший тиран — это бывший раб». И когда великий Чехов рекомендовал нам «по капле выдавливать из себя раба», я думаю, он подразумевал именно гордыню. Но самое удивительное, что выдавить-то из себя ничего не получится, кроме. Можно только научиться открывать своё сердце и продуцировать в нём энергию любви. И к себе, и ко всем живым существам.

Практика показывает, что поводы для возникновения любой болезненной ситуации у людей одни и те же. Ниже будет приведен список причин проблем любого человека, в начале которого можно поставить гордыню, а все остальные причины проблем будут лишь разными проявлениями одной и той же гордыни. Образно говоря, у Змея Гордыныча, который живёт в душе практически каждого человека, имеется множество голов зубастых, норовящих сожрать самое святое, что есть в человеческой жизни, — ЛЮБОВЬ.

Внешне гордыня проявляется через осуждение и гневливость. Существуют несколько факторов, делающих явной привычку отрицать чьё-то поведение или точку зрения. Эти факторы можно назвать принципами гневливости как одного из проявлений гордыни. С позиции человека горделивого они звучат следующим образом.

Первый принцип. Если я чего-то хочу, то все должны выполнять мои желания! Если не выполняют, то я буду гневаться.

Второй принцип. У всех должны быть мои представления и стандарты! Вроде старинной сентенции: «Кто не с нами, тот против нас!» Такой постулат был бы хорош для мальчишеской игры в индейцев. Но когда взрослые люди играют в подобные игры, становится грустно.

Третий принцип. Если есть проблема, то должны меняться другие. Мне вроде бы меняться не нужно.

Четвёртый принцип. Если вы меня любите, то должны сделать так, как мне(!) необходимо! Этот принцип лежит в основе элементарного шантажа и примитивной манипуляции.

Пятый принцип. Кто-то не вписывается в моё представление; действует не по тем стандартам, к которым я привык, он ведёт себя не так, как я ему назначил. Он виноват в том, что не вписывается в мой мир! Но видение-то узкое.

Шестой принцип. Мы навешиваем на других ярлыки, а потом обвиняем их в том, что они не хотят действовать в соответствии с ними. Мы часто ориентируемся на внешний стереотип. На самом деле у нас в памяти всплывают похожие личности. Совпадает типаж, а мы вспоминаем, как вёл себя тот человек, и мы ждём от нового типажа поведения предыдущего. Его поведение вроде и вписывается в нашу «карту мира», но он нам не понятен. И любой поступок этого человека вызывает гнев. А если и другие люди его не принимают, то он достаточно быстро станет изгоем.

Подводя итог, можно сказать, что горделивый человек смотрит на мир изнутри своего маленького кокона, с позиции своего восприятия мира и даже не допускает мысли о том, что могут существовать другие МИРЫ, другие позиции, другие уроки. Есть притча про лягушку, которой удалось увидеть море. Когда она вернулась в родную лужу, её подружки стали выяснять: «Море. А какое оно большое! Это как две наши лужи? Или как три?»

Гордыня — это душевная слепота с нежеланием осознавать, что любой другой человек живёт так, как ему нужно, и сам проходит свои уроки. Поэтому самым лучшим способом выработать новый взгляд на себя и на других людей — это настоящее, истинное с-МИР-ение. То есть принятие с миром мировоззрения другого человека. Как, впрочем, и принятие своего собственного мира. Не воевать со Змеем Гордынычем, а полюбить его за то, что учит и ЛЮБВИ, и СМИРЕНИЮ, и МУДРОСТИ.

* * *

Кэйчу был знаменитым учителем дзэн и возглавлял главный храм в Киото. Однажды слуга принёс ему визитную карточку и сказал, что этот человек желает видеть его. Кэйчу прочел на карточке: «Китагаки, губернатор Киото».

— Скажите ему, — обратился он к слуге, — что я не могу принять его.

Слуга отнёс визитку обратно и, извинившись, передал слова Мастера.

— Это моя ошибка, — сказал Китагаки и зачеркнул на визитке слова «губернатор Киото». — Попроси-ка своего учителя ещё раз.