Танго теней

— Бежим! — Крикнула девушка еще раз. — А то заберут ведь!

Она потянула его за уцелевший рукав куда-то в сторону, но Володя, мигом осмотревшись, схватил ее за руку, и потянул в развесистые кусты:

— Подожди! Нельзя сейчас бежать! Засекут и догонят на машине! — Зашептал он ей на ухо. — Надо пересидеть несколько минут! Заодно и посмотрим, что дальше будет…

Они спрятались в густых ветках кустарника всего-то мерах в десяти от поверженных хулиганов, и затаили дыхание.

— Вау-вау-вау-вау-ва-к! — Вой сирены прекратился резко, на высокой ноте.

Из тормознувшего «Бобика» выскочил милицейский капитан, а за ним и сержант-водитель. Они резво подбежали к хулиганам, которые потихоньку начали шевелиться и…

— Так, лейтенанты! — Громогласно засмеялся капитан. — Это уже что-то новенькое! Кто ж это вас, распиздяев, так отоварил-то?! А-х-ха-ха-ха-ха! Сколько и было-то?! Ха-а-ха-ха!!!

— Хорош ржать, Петруха! — Самый главный зачинщик еле-еле поднялся на ноги. — Я эту суку все-равно найду!

— Так вас один кто-то так нагрузил?! Ха-а-аха-ха-ха-ха! — Милицейский капитан едва не падал с ног, держась за живот от смеха. — Ва-ас-с-с! Ха-ха-ха!!!

— Хорош ржать, конина! — Отозвался хриплым голосом «фонарщик». — Это было нападение на сотрудников милиции!..

— Сами, небось, пацана задели!..

— Какая разница, Петруха?!! Он милицию обидел!..

— Ну… Это, конечно же, плохо!.. — Капитан в одну секунду стал серьезным. — Шо делать будем?

— Искать, гниду! — Это уже подал голос «портной». — Он мне все яйца отбил, гад! Найду — кастрирую на хрен! Здесь он где-то, недалеко! Не успел он далеко отбежать — времени у него небыло!

— Ясно! — Капитан посмотрел на лейтенантов. — Так! Кто шо видел? Какой он? Во что одет?

— Да морячок это! «Срочник»! Младший сержант! Или как там у них, Старшина «какой-то там статьи»… Я ему рукав оборвал!

— А я хорошенько рыло подрихтовал… — Очнулся, наконец, от «спячки» и четвертый.

— Морячок? «Погранец»?

— У него на форме значок парашютиста был…

На секунду зависла пауза, после которой заговорил милицейский капитан:

— Кажется я знаю, откуда он здесь нарисовался… И даже не удивительно, шо он вас, четверых мудозвонов, отоварил от всего сердца… Может… Ну его на хрен, а, мужики?

— Да кто он такой вообще?! — Взвился «заводила». — Сам Нептун, что ли?!!

— Ну, или в его свите, как минимум… — Проговорил угрюмо милицейский капитан. — По Одессе морячки с «парашютиками» на форме только с 8-го причала могут гулять… А с этими, сами знаете… Потом на пляжи вообще купаться не ходи, чтобы «случайно» воды не нахлебаться под самое горлышко…

Зависла классическая пауза, а Владимир, слышавший весь этот разговор, только ухмыльнулся:

«…Правильно мыслишь, капитан! Молодец! На хрена тебе это надо?!..»

— А срать я хотел с высокой горы, на этих водолазов!!! — Рявкнул «фонарщик». — На них шо, никакой управы нет?! Мож он меня покалечил?! Мож я теперь никогда детей иметь не буду?! Он же не офицер, а так — селедка!

— Ладно, Старлей! — Проговорил капитан. — Щас найдем твою «селедку»!

Что ни говори, а «корпоративная солидарность» всегда и везде была на первом месте…

Капитан-милиционер подошел к машине, достал микрофон рации и проговорил в эфир:

— Центральный! Центральный! Ответь «четырнадцатому»!

— Слушаю! Центральный! — Прохрипела рация.

— Говорит капитан Приходько!.. На Пироговской, в районе Дома Офицеров, совершено нападение на офицеров милиции при исполнении! Есть пострадавшие!

— Принял, капитан!

— Приметы нападавшего — невысокий, крепкого, спортивного телосложения… Был одет в форму матроса ВМФ… Особые приметы — на форме значок «парашютиста», лицо может быть «подбито»!

— Слушай, Приходько! — Ответила рация. — А это часом не…

— А шо, никто под них «закосить» не может?! А если это диверсия?!.

— Да ладно тебе, Петруха!.. Какая на хрен…

— Объявляй «Перехват» и «Кольцо»!

— С ума сошел? — Прохрипела рация.

— Пострадали четыре офицера милиции! — Рявкнул капитан. — А мы даже не знаем, кто это был! Отловим, и если что, то пусть с ним его же флотские прокуроры и разбираются потом! А пока мы имеем нападение!.. Объявляй!

— Ладно… Посмотрим… Отбой!

Капитан бросил микрофон в руки водителя «Бобика», и обернулся к «хулиганам»:

— Он объявит… Только так, засранцы!.. Если выяснится, что это вы сами, первые кашу заварили!..

— Да какая там каша? Я с девчонкой познакомиться хотел, а он влез, и давай права качать! — Проговорил «заводила». — А потом говорит, выйдем, мол, потолкуем… Мы даже опомниться не успели, как он нас всех в осадок выбросил!.. Точно тебе говорю — не наш это крендель! Наши, тем более «срочные селедки», такого не умеют! Или ты нас не знаешь?! Мы же тоже не «пальцем деланные» — все Мастера!..

— Вот это-то меня и беспокоит… Ладно! Грузитесь в машину, и поехали! Щас вашего морячка по всей Одессе уже ищут!.. А шо вы говорите за девка?

— Да так… Вобла… Но симпатичная… Так он сказал, шо это его жена!..

— Так он не один?! А-а-а, ну, так это еще легче будет! Щас найдем!

«…С-суки! — Подумал Владимир. — Какие же вы суки, ментовские!!!»