Тактильные ощущения

Только что Аякс стоял сзади меня. Теперь там никого не было. Вдоль моря скакал давешний, обычный конь. В траве лежала мёртвая змея.

Глава двадцать четвёртая

Который раз в жизни я стою в очереди на посадку в самолёт? Сколько расстояний от Земли до Луны я пролетел? Вот и сейчас я, в который раз займу своё место у иллюминатора и под натужный рёв турбин, закрыв глаза, буду убеждать себя, что думаю о том, что произошло совсем недавно. А если честно — хочется домой. Хотя, тоже вопрос, что такое для меня сейчас дом? Главное, при регистрации билета не забыть, что и имя, и всё остальное в моём паспорте новое. Вот уже прошла стайка прилетевших моим самолётом пассажиров из Империи. Сейчас его перезаправят, запихают багаж всех тех, кто стоит неподалёку от меня. Кто придумал такое мерзкое название для зала между паспортным контролем и выходом к самолёту — накопитель. Нас в этом накопителе человек сто. Подавляющее большинство — жители Империи, но есть и другие. Вон семья с грудным ребёнком — явно немцы. Вон негр, синий как эфиоп. Судя по выговору — коренной украинец. Всё, видно в громадное окно, как багаж упрятан в самолётное чрево и к стойке последнего контроля подошла девушка. Несмотря на то, что аэропорт в Латинии, вся обслуга имперская. Таков стиль авиакомпании, которой я лечу. Да и непросто латинянам обслуживать имперских пассажиров, никакого языка кроме русского, как правило, не понимающих. Ну, и чего она мнётся? Давай, впускай! Девушка подняла телефонную трубку и слушала какие-то инструкции. Потом положила трубку и заперла на ключ открытые уже было двери, ведущие к самолёту.

Прибежал щекастый молодой человек в костюме. На шее у него болталась верёвочка с привязанной бирочкой. На бирочке можно было разобрать надпись «Представитель авиакомпании Лот и сыновья». Молодой человек начал говорить, не обращаясь ни к кому.

— У нас небольшая поломка на борту. Нет-нет! Ничего важного — просто перегорела лампочка на панели управления. Сейчас техник её заменит, и мы полетим.

— Ты-то никуда не полетишь, — пробурчал угрюмый мужчина. — А мы сиди жди.

Чего это он так сразу злится?

Спустя полтора часа так ничего и не изменилось. Все терпеливо ждали и никаких манипуляций вокруг, да, наверное, и внутри самолёта, не происходило. Терпение постоянно переходило в раздражение и грозило вылиться в скандал. Опять прибежал щекастый.

— Уважаемые пассажиры! — произнёс он бодро. Опять в никуда. — Самолёт починили, но возникла небольшая заминка.

— Шо такое? — прорычал украинец. — Опять повыламывали шось?

— Нет-нет, не беспокойтесь, товарищ негр! — обратился к нему представитель. — Просто для того, чтобы начать полёт необходимо получить разрешение из Министерства навигации по морям и воздухам. Ведь формально — самолёт чинили и тут же…

Парень развёл руками.

— Ну, так получайте своё разрешение, А когда будет, сколько ждать? — это уже загалдели все остальные.

— Да уже, наверное, пришёл факс, — заявил щекатый и убежал.

Прибежал он ещё через час.

— У меня для вас хорошая новость — нам выслали самолёт на подмену. А то факс всё не проходит. Через полчаса посадка!

— Откуда самолёт выслали? — с угрозой в голосе спросил мужик, который первым начал возмущаться.

— Из Домобабово! Десять минут назад, — всё также радостно заявил представитель.

Мужик без всякого предисловия заехал кулаком в морду представителю. Тот убежал.

— Врёт он всё! Сволочь! — мужик стал громко объяснять, — от Домобабова три часа лёту. Как же посадка через полчаса?

— Зачем вы мальчика обидели?! Он же на службе, а вы по лицу, — заступилась полная дама за ретировавшегося представителя.

— Я по лицу не бью, — возмутился злой, — я по морде.

На том и порешили.

Далее события стали развиваться совсем иррационально. Практически все, скопившиеся в этом странном образовании — накопителе — моментально расселись по углам, утлым лавочкам, двое устроились на урне и стали пить невесть откуда взявшиеся крепкие напитки. Через несколько секунд, достаточных для того, чтобы первые капли алкоголя достигли своей цели, неудавшиеся пассажиры начали обсуждать события.

— Я сейчас позвоню своему адвокату и подам на них в зуд! — громко произнесла молодая, слегка полноватая дама.

— Куда? — не понял наливающий очередную порцию виски, — какой зуд?

— Не зуд, а зуд! Во, вареник! Чем ты напоил! — дама не совсем справлялась со своим языком. — Ну, подам на них жалобу в органы.

— А, в суд, — понял собеседник! Давай за суд! — виски лилось рекой.

— Я с них потерю дохода востребую! — буянила дама. — Вот, мушшина, я правильно говорю? — Это она обратилась ко мне.

— Вы меня знатоком считаете? — ответил я, с охотой включаясь в беседу.

— Да, а что? — дама явно предпочитала говорить со мной, а не со своим партнёром по виски. Впрочем выпить мне не предложили.

— Ну… Я конечно не особый специалист в юриспруденции, только, думаю, не выйдет с убытками. Вы читали в своём билете условия полёта?

— Нет, а что? — дама всполошилась ровно на столько, насколько позволяло выпитое.