Тактика малых групп

— А!? — он в это время пытался раскурить погасшую трубку, и мой вопрос застал шамана врасплох. — Не! Баферы, дебаферы и шаманы могут выставить вместо себя воина на их выбор.

— Бинго! — мой крик понимает только Эд, который тут же улыбается во все зубы, остальные недоумевают…

Слайд сто двадцать третий

Мой, если честно, немного подловатый замысел, принёс свои плоды. Сразу после рассказа Эда, я попросил наших, громко рассказывать историю про то, что меня не смогли добудиться смотрители. Разумеется, они рассказывали это родянам, но громко и на центральной площади. В итоге, за насмешки в мою сторону со стороны неосторожно назвавших меня различными обидными синонимами слова «проспавший», я получил уже два чистых фрага на арене. И сейчас получу третий! Ну я очень на это надеюсь, потому как тот, кто имел глупость сказать: «Этого из колеса надо было смотрителям (тут шло описание гомосексуального полового акта), и он бы тогда точно проснулся», вроде он не выглядел особенно опасным и умелым.

Стою курю перед решеткой, что отделяет внутренние помещения новой Арены от песка боевой площадки.

— Кх-м-м, — кто-то кряхтит за спиной. Впрочем, почему кто-то, тут кроме смотрителей нет никого, это же служебные помещения, я даже не оборачиваюсь, а только цежу сквозь зубы.

— Не отвлекайте, у меня бой скоро.

— Условия боя изменены.

— Что!? — у меня аж трубка чуть из рта не выпала.

— Ваши две предыдущие победы. Они были слишком лёгкими.

— И что? — ну закончились они за один удар, это же не мои проблемы.

— Зрители недовольны.

— А причём тут они!? — какие, к грёбанным богам, зрители, урги что ли?

Впрочем, Арена и правда стала для серокожих чем-то вроде места всеобщего сбора. Когда я первый раз увидел, что трибуны вмещают около сорока тысяч, то удивился — на кого столько? Но я недооценил населённость столицы ургами. Пустых мест во время проведения боёв НЕ БЫЛО! Хотя тут надо было, конечно, сделать поправку на то, что это новинка. Потом, может быть, интерес к боям пропадёт и посещаемость уменьшится. Но пока было как было.

У меня, когда на песок выхожу, аж мурашки по всему телу от этой толпы и десятков тысяч взглядов!

— Мне-то какое дело до ургов? — выпускаю струю дыма чуть выше смотрителя.

— Тебе возможно никакого, но там, — он указал пальцем на потолок, — там есть заинтересованность в ургах.

— И каким боком это относится к предстоящему бою? Его что, отменят?

— Отменят? О! Нет! Просто там, — опять тычок пальцами в сторону небосвода, — решили, что бы мы, смотрители, делали бои интереснее и хоть как-то ровнее.

— Ну давайте я цирк устрою?

— Цирк?

— Ну да, не буду убивать сразу, а сделаю вид, что мне тяжело. Что противник попался опытный. Могу даже сделать вид, что он вначале выигрывает.

— Э-э-э. Мы думали, — он немного подвис, и его взгляд подёрнулся едва заметной пеленой отрешенности. — Мы думали выставить против тебя троих, и тем самым уравновесить шансы.

— Хм-м, — Не самый плохой для меня вариант, но дураков всё меньше, и тройке я могу проиграть, не хотелось бы! Да и моя логика — лучше один верный фраг, чем три возможных. — Но твои слова, — он мнётся. — Расскажи, что ты имел ввиду, подробнее.

— Это не совсем честно, — начал я.

— Нам не важна честность — у нас задачаиная. Чтобы ургам было интересно, — он отмахивается от моего предостережения. — Рассказывай.

— Есть на Земле такой вид зрелища, как реслинг. Нам, конечно, это не повторить, так как нужен полный сговор. Но когда один из бойцов на ринге значительно превосходит другого в классе, то этот боец может управлять боем, по своему разумению…

Слайд сто двадцать четвёртый

— А-а-а! — вот чёрт! Увлёкся, и этот выкрик боли был вовсе не наигранным.

Ну не рассчитал я, что противник немного споткнётся при выпаде, и мой блок только заставит скользить его копьё по древку моей секиры. Итог этой промашки в самомначале боя — не сильно глубокая рана на скуле.

Вот, всего десять секунд боя, а у меня уже кровь, и два раза меня якобы спасала сталь кирасы. Трибуны беснуются. А противник, выбравший для боя против меня копьё с широким листовидным лезвием, в недоумении и вот-вот почувствует себя невероятно крутым.

В фуллплейте, да с двуручной секирой тяжело воевать против копейщика. Причина этого неудобства в том, что грамотного мастера копья я никогда не догоню. Да! Не догоню. Ну мешает мне бегать доспех. А мастер копья именно убежит от человека одетого в готику. Потому как копья не пробивают кирас, они вообще оружие для другого. Например, во времена до пороховые, когда сталкивался строй против стоя и в первом ряду шли спешенные рыцари или тяжёло бронированные ландскнехты, то задачей копейщиков было не убить этих бронированных врагов, а навалится несколькими копьями и уронить противника, а потом затоптать его! Да-да, именно так.