Сын архидемона

— А тебя кто-то спрашивает, что ли? Пшел вон.

Меня немного расстроила его грубость. Вроде как не чужие мы друг другу, а он хамит на ровном месте. Только что мне с ним делать-то, спрашивается? Был бы то противник из плоти и крови, я б его живо расчекрыжил. А с этим как быть? К голосу в голове мне не привыкать, конечно, но одно дело Рабан, и совсем другое — этот говнюк с голосом покойного папаши.

— Кстати, а почему у тебя голос Лаларту? — полюбопытствовал я.

— Это твой голос, — хмыкнул альтернативный я.

Наш общий. Тебя же специально готовили к тому,

чтобы занять место Лаларту, — конечно, у тебя должен быть точно такой же голос.

— Да нифига! — возмутился я. — У меня совсем другой голос!

— Так ты ж его слышишь изнутри. Собственный голос всегда звучит не так, как на самом деле. Попробуй вот на магнитофон записать и прокрутить — сразу

убедишься.

— Умный, да?

— Да уж поумней тебя.

— Ну и заткнись.

— Я шас тебя самого заткну.

Да, это не Рабан. Рабан себя вел гораздо скромнее.

— Убирайся отсюда, — лениво скомандовало мое альтер эго.

— Сам убирайся, — отказался я.

Так мы пару минут бранились, словно детишки в песочнице, пока мой злой двойник наконец не перешел к тумакам. Я был несказанно поражен, когда моя собственная левая рука вдруг вскинулась и заехала мне в челюсть.

Очень слабо заехала, надо сказать. Видимо, у альтер эго еще не получалось нормально контролировать наше общее тело. Да и вообще, яцхен плохо приспособлен для кулачных боев — пальцы длинные, в кулак толком не сжимаются. Этими когтистыми рученьками куда лучше получается резать — но какой дурак станет резать самого себя?

Тем не менее руку я от лица отдернул и придержал двумя другими руками. Глупо я буду выглядеть, если начну бить самого себя. Хотя кто меня здесь увидит-то.

— Что-то ты какой-то дохлый, — заметил я, удерживая взбунтовавшуюся руку. — Ты больше ни на что не способен, что ли?

- А вот это ты сейчас зря сказал, — задумчиво произнес альтер эго.

И вот тогда-то началось самое идиотское сражение в моей жизни. Как еще можно назвать драку с самим собой? Поначалу я думал, что альтер эго не всерьез. Черт возьми, у нас одно тело на двоих! Калеча меня, он калечит себя, убив меня — убьет и себя. Однако он, кажется, решил наплевать на логику — иначе как понять то, что все мои левые руки разом выпустили когти и вонзили их мне же в грудь?

От боли я истошно закричал. Черт, черт, до чего же у меня острые когти! Впервые в жизни об этом жалею! Я заметался, захлопал крыльями, безуспешно пытаясь вернуть контроль над руками, — все без толку. Тело совершенно не слушается — правая половина еще так-сяк, а левая совершенно отказала. А тут еще из-за плеча выметнулся хвост. Ядовитое жало влетело в мою разинутую пасть и вонзилось прямо в нёбо.

— Кхахххххх! — выдавил я, со всей силы бросаясь оземь левой половиной. — Брахххххххх!

Я схлопотал полную дозу собственного яда. Любой другой тут же бы и сдох, но у меня к этой дряни все-таки иммунитет. Правда, рот перестал закрываться и язык бестолково замотался туда-сюда. Говорить членораздельно больше не получается — издаю только вопли и хрипы.

А левые руки по-прежнему пытаются вспороть мне брюхо. Я держу их за локти правыми руками, но они усердно сопротивляются. Тогда я пошел на крайние меры — резко выпустил проклятые конечности, размахнулся и что есть силы ударил когтями.

По собственным предплечьям. Три мои руки упали на землю, все еще корчась и

пытаясь до меня дотянуться.

А я закричал еще страшнее, еще мучительнее — хоть левая половина и взбунтовалась, ее боль я по-прежнему чувствовал. И это была воистину страшная боль — глаза заволокло красной пеленой, я пустил кислотную слюну, а потом вгрызся самому себе в локоть, принялся рвать и терзать хитин.  твою мать, да как же больно-то!!!

Мозг, и до того затуманенный, окончательно куда-то уплыл. Я почувствовал, что теряю сознание.  но вместе с тем твердо стою на земле. Под ногами извиваются обрубки моих рук. Один из них даже уцепился пальцами за лодыжку, и я его брезгливо пнул.

Мне вдруг нестерпимо захотелось есть. Я представил сочную жареную курицу, и рот наполнился слюной. А потом жареная курица и правда появилась — возникла прямо из воздуха. Я недоверчиво потянулся за ней — только чтобы схватить пустоту. Курица в последний момент успела увернуться и с возмущенным кудахтаньем убежала в лес. Без перьев, без головы, хорошо прожаренная — но убежала. А я этому даже не удивился.