Свирепый черт Лялечка

- Значит, так-то вот, Андрюшечка! Такой, да? Вот, только попробуй не взять меня с собой. Я тогда уйду в монастырь! Или в бордель. Замуж выйду за целый гарем! И начну памперсы рекламировать, показывать всем, какая у меня сухая попка...

Я смотрел на Лялечку и не верил своим глазам. Она, как всегда несла ахинею. И тон напоминал обидевшегося капризного ребенка. Но глаза... Куда-то пропали лукавые веселые бесенята, а вместо них навернулись слезы. Ее губы дрожали. Я не знал, что делать.

- А с прической что сделаешь? - Я предпринял еще одну вялую попытку отговорить чертовушку. - Ее же уже весь мир знает.

- А я скажу, что это не волосы вовсе, а шапка такая грузинская, Лялечка почувствовав, что я сдаю позиции, улыбнулась сквозь слезы, - а я сама, то есть сам, - грузин, понял, да? Камарджоба, генецвали! Гдэ же ты, моя Сулико?

- Ляля, ведь придется нырять, долго находиться под водой, сможешь?

- Забыл что ли где я вожусь? В тихом омуте. Да я вас всех переныряю вместе со Звездюлиной.

- Я совсем не умею нырять, - призналась корова.

- Тем более! - Лялечка произнесла это так, будто отсутствие нырятельных способностей у буренки являлось самым весомым аргументом.

- Ладно. Пойдем вместе. - Крепя сердце, снова согласился я. Наверное, с самого начала я подозревал, что этим все и закончится.

Лялечка тут же деловито поинтересовалась:

- Морды мазать будем, как Арнольды? Маскировочным гримом?

- Я думаю, не стоит.

- И правильно. А то у нас нету ни огнестрельных пулеметов, ни пулестрельных огнеметов. Даже ни одной завалявшейся базуки тоже нету. А, может для порядку хотя бы пингвину морду загримируем?

- Не надо.

- Как скажешь. Тем более у нас и грима тоже нет.

- Кстати, о пингвине, - решил высказать свои соображения Тусопих, что-то не внушает он мне доверия. Клятва клятвой, а, вдруг, в самый ответственный момент он вас сдаст? Решит, что Пахан за верную службу снимет с него проклятье?

- Предоставьте это мне, - с энтузиазмом взялась устранить небезосновательное опасение Лялечка, - я к нему классический метод применю. Пошли.

Его Пингвинопреосвященнство

Мы приблизились к сидящему под деревом Шустрику, который периодически тяжело вздыхал. Как только мы остановились возле него, пингвин проворно вскочил. Чертовушка приступила к делу:

- Так, кнут у нас есть. Помнишь страшную пингвинячью клятву?

Пингвин утвердительно кивнул.

- Теперь, пряник. - Чертовушка повернулась ко мне. - Дай мне пять рублей.

- Зачем?

- Мороженое купить! Сейчас увидишь.

- Держи, - недоуменно пожав плечами, я извлек из кармана монету и вручил чертовушке.

Лялечка посмотрела на кардинальский мандат и печально протянула:

- Жалко.

- Что жалко?

- Что ты сразу денежку мне дал. Ты сначала должен был отказать, а я прочитала бы жалостливый стишок, который только что сочинила по этому поводу. Вот, слушай: "Мне не дал пять рублей Андрей, он, наверно, еврей, Андрей...", ну, и так далее. Не буду продолжать. Он длинный, как "Сказка о полку Игореве". Монетка-то все равно у меня.

Лялечка повернулась к Шустрику и торжественным тоном провозгласила:

- Взятой мною властью назначаю тебя первым и единственным пингвинячьим кардиналом! Отныне все твои собратья обязаны подчиняться только тебе!

Пингвин моргал и не верил своим глазам. Он протянул крыло, чтобы принять заветный мандат, потом спрятал его за спину, затем вновь выставил вперед. Нелегкая борьба происходила в бедной птичьей голове.

- Но, ведь, назначать кардиналов может только сам Пахан!

- Да. Только он и еще Андрей. Но это справедливо лишь в отношении человечьих кардиналов. Я же уполномочена вручать мандаты пингвинячьим. Так принимаешь сан или мне искать другого пингвина?

Шустрик почти выхватил вожделенную монету, но сомнения не оставили его:

- А, вдруг, другие почтари не станут меня слушаться?

- Да ты что?! Наоборот. Я думаю, они даже канонистрируют тебя. Как первого кардинала.

- А что это такое?

- Святым провозгласят и молиться будут, чтобы у тебя не было потомства.

- Святым, это хорошо, - Шустрик стал входить во вкус, представляя все привилегии своего нового положения, - а что я должен буду делать?

- Что хочешь. Например, письма, адресованные Пахану, читать. Все почтальоны любят читать чужие письма.

Глаза Шустрика вспыхнули радостной заинтересованностью, но тут же вновь погасли.

- Нельзя. Они все опечатаны...

- А чем они опечатаны?

- Мандатом, - зачарованно прошептал пингвин, начиная соображать, куда клонит Лялечка.

- А я тебе что только что торжественно вручила? Открываешь, читаешь, а потом снова аккуратненько запечатываешь. Заодно и ошибки проверять будешь. Негоже доставлять Пахану безграмотную корреспонденцию. Красную ручку и журнал успеваемости получишь в канцелярии. На полях можешь оставлять свои соображения по поводу прочитанного. И советы Пахану, как поступать в том или ином случае.

- Советовать Пахану?! Святотатство!

- Пингвинячьи кардиналы имеют полное право.

От открывающихся перспектив голова Шустрика пошла кругом, воображение рисовало радужные картины будущего, однако последние проблески здравого смысла порождали новые сомнения.