Супружество и/или секс

* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что он произносит следующую речь: «Здравствуйте. Я Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что — на основе моего многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, — вы определенно имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир.»

Основания для Развода

Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.

К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.

Единственное, что требуется, — это наличие причины, которая на суконном языке закона называется «основаниями». Если у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так оно было.

* Одновременно носит шорты и черные гольфы.

* Обращается к вам «сладенькая пупочка» при посторонних.

* Забывает покупать пиво.

* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остается всего два кубика льда и меньше.

* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то можно доехать аж до самого забора.

* Все, что связано с сигарами.

* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут же заявляет: «ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда?» (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых штатах это служит основанием не только для развода, но и для убийства.)

* Играет в гольф.

* Однажды приводит домой без предупреждения:

1) кошку или

2) представителя торговой фирмы «АМВЭЙ».

* Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте, как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.

* Часто употребляет словосочетание «откровенно говоря» и не рассматривает его как шутку.

* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу.

* Тайно влюблена в Фила Донахью.

Процедура Развода

Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида) бракоразводном процессе между богачами из высшего общества Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил, что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие тромбон.

Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов. Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.

После Развода Начнем Сначала

Рано или поздно бракоразводная процедура завершается, самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки. Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все мозги.

Возвращайтесь к Главе 1.