Стратегия решения личных проблем. Менталитет успеха

- Он с детства был благополучным ребенком. С ним никогда не было проблем.

Да. внешне он был послушным ребенком, но внутри мог быть бунтарем. Его нужно поощрять для принятия решения. Без Вас он не может принимать решения. Надо поощрять его самостоятельность, и начинать, может быть, надо с мелочей: еда, одежда. Его жена доминирует над ним?

- Нет.

Он доминирует в своей семье, как Вы в своей?

-Да.

Что он умеет, что он может делать?

- Сейчас он на распутье. Закончил Новосибирскую консерваторию, закончил диссертацию и не защитился.

В нем отсутствует уверенность из-за критики в детстве. Он занял Ваше место и критикует себя. У него некая раздвоенность: с одной стороны, есть большой талант и стремление к успеху; с другой стороны, есть неспособность что-то завершить. Его собственное B.I.D. стремится к успеху. Но в нем присутствует рефлекс: что если он начнет совершать действие, то он неминуемо подвергнется критике. Эта неуверенность происходит из-за того, что еще в детстве он решил, что его отец, Ваш муж, очень энергичный человек, а он сам не может также хорошо что-то сделать.

- Сейчас ситуация изменилась. Сын был на Вашем первом семинаре и многое понят.

Каждый клиент - это воплощение аналогичных случаев. Ранние впечатления Вашего сына так глубоки, что они до сих пор контролируют его поведение. Раньше Вы подчинялись другим законам, но он остался в прежнем заторможенном состоянии. Требуются большие усилия для его переобучения, переориентации.

Для всех родителей важно знать: каждый родитель отражает то поведение, которое он испытал на себе в своей семье. Нельзя осуждать своих родителей, но надо дать новое понимание тем законам, по которым они жили. В возрасте 28 лет человек сам должен принимать решения, и Вы не должны приходить к нему на помощь. Ваш сын с самого начала чувствовал себя беспомощным и сейчас чувствует себя беспомощным. Так как все относительно, то его поведение нормально, учитывая, что он испытал. И так как зависимость Миши предсказуема, то она может быть изменена. Поговорим о Вашей семье. Как звали Вашего отца?

- Анатолий.

Когда он умер?

- Он умер в 1971 году.

Каково было состояние его здоровья?

- Плохое. Он прошел фронт, был ранен, контужен.

Раны были в какой-то части тела?

- У него была общая контузия. Он был засыпан землей и 9 дней был без сознания.

Потом он вернулся домой?

- Это было в 1943 году. Потом он уже не воевал, работал в военкомате.

А Ваша мама?

- Маму отец встретил в Запорожье. Мама работала в Запорожье преподавателем.

Мама сейчас жива?

-Да, ей 75 лет.

Как ее зовут?

- Анфиса.

Какое у нее здоровье?

- В последнее время она страдает от полиартрита. И еще она перенесла инфаркт.

Мама беспокоилась об отце?

-Да.

Так как беспокойство сознания проявляется на уровне здоровья, то это проявилось в виде полиартрита. Ваш муж помогает Вам?

- Он очень занят на работе. Фактически он только ночует дома.

Часто родители оставляли Вас одну. И Вы привыкли к этому на уровне подсознания. Отец болел, он нуждался во внимании со стороны жены, и Ваша мама давала ему это внимание. Но Вы тоже нуждались во внимании.

- Но папа часто сидел со мной, т.к. мама много работала.

Вы были частично покинуты матерью и сейчас частично покинуты своим мужем. Отец беспокоился о Вас, сейчас Вы беспокоитесь о своем сыне. Отец был физическим инвалидом, Ваш сын психологический инвалид. Ваш сын - воплощение Вашего отца, хотя обладает и другими чертами семьи. Ваш отец не умер, его дух в Вашем сыне. Вы особенно заботитесь о сыне, так как Вы находите черты своего отца в своем сыне.

-Да, очень много.

Разум, дух не умирает, он находит новое воплощение, в данном случае дух отца в ее сыне и в ней самой. Многие физические черты отца она узнала в своем сыне. Один дух живет в двух разных телах. Отец, сын, - когда мы понимаем сущность явления, то можем достичь больших результатов. Мы должны переобучить сознание умерших людей, чтобы оно не нашло проявления в сознании живущих. Отец и сын - та же сущность, сознание продолжает жить. Отец живет в ее сыне.

-Да, это так.

Важно услышать согласие от Вашего собеседника, чтобы двигаться дальше.