Страница найдена

Мы знаем, что Правдоруб действительно прав. Эта пара вместе долго не протянет. Слишком разные люди. Разведутся ровно через пять лет. Но прав ли гость, который говорит посреди свадьбы: «Это пройдет»? Прав ли он, когда отказывает новобрачным в том, чтобы порадоваться за них? Он сказал правду об отдаленном будущем и поступил верно – или совершил дурной поступок, испортив людям праздник здесь и сейчас?

Пожалуй, на этот вопрос нет единственно верного ответа. Но вряд ли вы хотели бы видеть такого гостя на собственной свадьбе. И слушать его, когда он попросит слова.

…Все проходит. И печаль, и радость, и даже любовь, вопреки популярной песне. Меняются увлечения, привычки, вкусы, круг друзей… Притупляется даже непереносимая скорбь от смерти любимого человека или собственного ребенка. Вы можете сказать «Это пройдет» о чем угодно – и будете правы.

Ответ на ваш вопрос – да. «Это» действительно может пройти. Сегодня ваша дочь-подросток проколола нос, выбрила виски, покрасила остатки волос в зеленый цвет и заявилась домой с подругой. «Мам, это моя девушка». Что будет через пять лет? Она вынет пирсинг, отрастит волосы и приведет знакомиться парня? Может – да, а может – нет. Если это эксперимент, временное увлечение, если ваша дочь бисексуальна и когда-нибудь выберет мужчину в качестве спутника жизни… Если, если, если…

Но гипотетическое будущее не отменяет того, что происходит здесь и сейчас. Здесь и сейчас ваша дочь в одиночестве плачет в своей комнате и тайком режет запястья, потому что влюбилась в учительницу и никому об этом не может рассказать. Здесь и сейчас ваш сын думает, что его жизнь кончена: он признался в симпатии другу, а тот его отверг, жестоко высмеял перед всем классом. Не через пять лет – а здесь и сейчас – вашим детям нужны принятие и поддержка.

После камин-аута ребенка вы наверняка услышали рассказ о первой любви. И скорее всего, невзаимной. Попробуйте вместо «А вдруг это пройдет?» задаться вопросом «Чем я могу помочь?». Вам есть чем поделиться в ответ на откровенность. Ведь и у вас была первая любовь. Наверняка была. Потрясающий учитель истории. Или зарубежный певец. Или смешливый одноклассник. Расскажите, как вы страдали и радовались, как пережили невзаимные чувства. Сделайте шаг навстречу. У вас намного больше общего, чем кажется.

Как мне вести себя с ребенком? Что говорить? Что делать?

Лев Моисеевич Щеглов, доктор медицинских наук, профессор, президент Национального института сексологии, советует родителям поддерживать и принимать детей, объясняя это так: «Гомофобия в современном российском обществе не стихийная, а организованная, подогретая нынешними нелепыми, античеловеческими законами. Родителям в этих условиях будет трудно. Но надо все равно оставаться на стороне своих детей, а не архаичных предрассудков. Узнав о гомосексуальности ребенка, нужно прежде всего сходить с ним к настоящему профессионалу и посоветоваться. <…> Если подросток действительно гомосексуален, совет банальный: принять все как есть. Да, у вашего ребенка жизнь будет тяжелее. Да, прибавится проблем. Но он в этом не виноват. Сколько бы ни заявляли, что это грех, что это лечится, что это можно прекратить. Блондин брюнетом не станет. Такие „запретительные“ взгляды выдают обыкновенное невежество»39.

Попробуйте задать себе вопросы: «Что я чувствую? Почему?» Мне страшно; а чего я боюсь? Я в гневе; почему я так разозлена? Я разочарована; отчего? Мне совестно; чего я стыжусь? Не ломайте голову в одиночку. Обсудите ответы с ребенком. Говорите как есть, будьте откровенны. Например: «Я расстроена, потому что не ожидала такого известия». «Я боюсь за тебя, потому что твоя жизнь будет тяжелой». Обсудите это вместе. Возможно, вам понадобится несколько разговоров. Это совершенно нормально. Главное – что вы не молчите, что вы стараетесь слушать и слышать друг друга. И самый важный вопрос, задайте его себе и ответьте честно: «Что изменится в моей жизни после признания моего ребенка? Действительно ли она покатится в тартарары – или просто станет немного другой?»

Ребенок, открываясь вам, испытывает множество чувств: страх, стыд, вину, надежду, отчаяние. Скорее всего, он молчал и ждал этого разговора месяцы и даже годы. Ему очень тяжело. Трудно представить насколько. И он ожидает принятия и поддержки. Лучшее, что вы можете сделать, – сказать: «Спасибо за откровенность, я ценю это. Спасибо, что ты делишься со мной таким важными вещами. Знай: ничего не изменилось. Ты не стал/стала хуже или лучше; ты по-прежнему мой сын / моя дочь. Если тебе понадобится мой совет или моя помощь – я всегда выслушаю тебя и помогу тебе. Я желаю тебе счастья».

Принятие дарует защиту и спокойствие. И ЛГБТ-подростки, и ЛГБТ-взрослые, которых приняли родные, чувствуют себя гораздо увереннее при столкновении с недружелюбным внешним миром за пределами семьи.

Что отвечать знакомым, которые спрашивают о жизни моего ребенка?