Собачья радость

– Иван Арнольдович, перестаньте, розыгрыш не удался.

– Какой к черту, розыгрыш – вы бы на него посмотрели! Вначале у него открылся зверский аппетит, в результате он начал расти, а кости удлинились. Потом выпала вся шерсть и отвалился хвост. Потом стала разбухать голова и покрываться ежиком волос, человеческих волос! Он все время жрет, если не спит. И срёт, я устал за ним выгребать дерьмо.

– И еще, Филипп Филиппович, – доктор перешел на шепот, – во сне он ругается, матом! Слова проговаривает плохо, картавит, но конструкции складывает такие, каких я не слышал даже от директора нашего детдома!

– А когда не спит?

– Ни на что почти не реагирует, только жрет, – уже обычным голосом ответил доктор, – Правда, если миска пустая, твердит непрерывно какую-то белиберду.

* * *

Каморка в складе. Профессор, заложив руки за спину, стоит перед клеткой. Рядом стоит доктор.

– М-да, Голован. Щекн-Итрч, только бесхвостый.

– Бесхвостый кто?

– А, – отмахнулся профессор, – А зачем столько корма? – профессор кивнул в сторону пакетов с импортным кормом.

– Так это ему на три дня. Слушайте, слушайте. Начинается!

– Илгидеп, илгидеп, илгидеп ….

– Боже, Филипп Филиппович, он говорит – иргидеп. Он прочел надпись на пакете с кормом, только справа налево!

– Действительно как-то нехорошо, собака читает надписи на английском языке задом наперед.

– Илгидеп, илгидеп, илгидеп…

– А это кто?

– А, это… Хомячки – мышей в зоомагазине не было.

– Странные какие-то хомячки, с лысыми головами.

– Да нет, это я им головы побрил, а потом подумал – где я там у них найду этот мозжечок.

– А это что?

– Я записываю на камеру все фазы, для истории. Так что скажете, профессор? – доктор кивнул в сторону клетки.

– Генетическое заражение – он перерождается в человека.

– А может, это обратимо, может быть, это оборотень.

– Вряд ли, два генома в одном организме. Другое интересно: почему он читает и разговаривает?

– Генетическая память! Точно! Это же мировое открытие! Повезем его в Англию, Америку. Профессор, вы автор идеи, а я ваш ассистент!

– Да, в Англии мы получим… лет двадцать, тюрьмы, разумеется, за незаконные опыты с человеческими стволовыми клетками. Так что в Америку мы не скоро попадем. Правда, можно начать с Америки – там мы получим всего лет пятнадцать.

– А у нас?

– У нас, может, штраф – за издевательства над животным, а может, лет пять – за занятие медицинской деятельностью без соответствующей лицензии.

– Так возьмем лицензию!

– Не дают у нас таких лицензий.

– Так что же делать?

– Подождем пока, а когда скорость перерождения замедлится – заберем его отсюда.

– Илгидеп, илгидеп, илгидеп. Дайте же еды, сволочи!

* * *

Снова кабинет. За столом профессор и доктор.

– Его надо забирать со склада. Внешне он уже почти человек. Если кто-нибудь узнает, представляете, что будет – человек в запертом складе и клетке?!

– Куда? К нам, домой? Как ты это себе представляешь?

– Просто вывезу ночью на «мерсе», и все!

– И как ты объяснишь появление у нас дома почти человека и без документов. Нас могут обвинить в похищении, а если мы покажем пленки – сам понимаешь, в чем. Кроме того, что мы скажем Альбине?

– Ах ты, черт, это действительно проблема! Лучше бы он остался Голованом. Поселили бы в гараже, а Альбине бы сказали, что это мутант с Чернобыля.

– Ваня, у тебя удивительно цепкая память на новое и непонятное. Ты уже и Стругацких прочел?

– Да. То есть – не совсем. Скачал аудиокниги. Я не знаю, что нам делать?

– А я знаю! Его надо легализовать! Спросите как, Иван Арнольдович? Да очень просто – поэтапно. Сначала его надо поместить в психлечебницу. Потом…

– Точно, у меня есть знакомый в частной лечебнице.

– Нет, нам надо его вытащить из небытия, а не упрятать его туда – пойдет в Кащенку.

– А вдруг он там все расскажет?

– Что расскажет? Что раньше был собакой, бегал по помойкам.? А потом один нехороший дядя сделал из него человека – так это же их профиль!

– Есть проблема: у него много собачьих привычек, и к тому же он кусается.

– Никаких проблем! У них там такой персонал – отучат от всех вредных привычек.

– А не залечат там его?

– Не залечат! Потому что спустя некоторое время, один известный профессор и меценат, пожелавший остаться неизвестным, то бишь я, заберет его в свою клинику. И вернется к нам «Неизвестный», но с карточкой болезни и с Кащенской печатью – а это уже документ!

– Потом, – продолжал профессор, раскурив сигару, – организуем ему, скажем, туркменский паспорт. На имя… Как там его – Шарик? Во! Шарик, – ударение профессор сделал на последнем слоге, – Шарик-Мухтар-Бирюк-оглы.

– Ага, а потом, благодаря психологам нашей клиники, в мозгах у него наступит просветление, и он вспомнит, как его зовут, и где он забыл свой паспорт. Подключим прессу – это же пиар, скрытая реклама нашей клиники!

– Молодец! Быстро соображаешь!

* * *

Столовая, обед, за столом профессор и доктор. Профессор философствует.

– Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет: не читайте до обеда желтой прессы.

– Гм…. Да ведь другой же нет.