Sms-интим

– Сколько стоит этот банан?

– 5 франков, мадам.

– Откуда вы знаете, что я мадам?

– Вы так держите этот банан...

* * *

Приходит мужик в аптеку:

– Простите, у вас соски есть?

Ответ:

– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Как расшифровать СПИД?

– Свой Пенис Используй Дома!

* * *

Приходит старик от врача и говорит:

– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.

– А-а, еле сводим концы с концами!..

* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

* * *

– Как расположить женщину к себе?

– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Какой же у Вас вес, интересно?

– 110 кг без малого.

– Hу а с малым-то сколько?

* * *

– Что такое апатия?

– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

* * *

– Какая в cekce максимальная скорость?

– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

* * *

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?

– Нет. В этот раз я действительно спала.

* * *

– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что Вы ему сказали?

– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

* * *

– Самая дорогая шлюха в Америке?

– Моника Левински...

* * *

Член упал и встать не может.

Ждет он, кто ему поможет...

* * *

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

* * *

– Почему негры все время думают о сексе?

– Потому что у них на голове лобковые волосы.

* * *

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

* * *

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

* * *

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!

* * *

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

* * *

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

* * *

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

* * *

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

* * *

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

* * *

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

* * *

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

* * *

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

* * *

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

* * *

Ссорятся две лесбиянки:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

* * *

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

* * *

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

* * *

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

* * *

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

* * *

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

* * *

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *