Sms-интим

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

* * *

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

* * *

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

* * *

Счастливый конец – половой член после оргазма.

* * *

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

* * *

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

* * *

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

* * *

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

* * *

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

* * *

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

* * *

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

* * *

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

* * *

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.

– А почему?

– Половину зубов выбила...

* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– Тринадцать?!! Убирайся к черту!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Встречаются два приятеля.

Один другому:

– Плохие теперь презервативы делают.

– Что, рвутся?

– Да нет – гнутся.

* * *

– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!

Муж (мечтательно):

– Вот и я думаю.

* * *

– Была у врача, оказалось – беременна.

– Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

* * *

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

* * *

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

* * *

Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

* * *

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *

– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?

– Отправьте их к бабушке с дедушкой.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Во время секса:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

* * *

– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно отвечает:

– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

* * *

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А... Ну тогда ничего не надо.

* * *

– Ой, мама, я, кажется, беременна...

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем...

* * *

– Почему женатые мужчины предочитают минет?

– 15 минут тишины.

* * *

– Почему женщины любят старых гинекологов?

– Потому что руки трясутся.

* * *

– Что означает слово «короткий»?

– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

* * *

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

* * *

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

– Сколько вы теряете во время менструаций?

– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

* * *

– Почему ты женился на маме?

Отец жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

* * *

Hасилует мышка лягушку:

– Кватит! Кватит!

– Мыштяк-мыштяк.

* * *

«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все!!!

* * *

– Что отличает любовь от супружества?

– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

* * *

– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

* * *

– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...

– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

* * *

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

* * *