Слезы исцеляют. Как слушать детей

Затем я медленно двигалась к выходу из комнаты, продолжая говорить с ней и уверяя, что скоро вернусь. Если она плакала, я останавливалась или подходила чуть ближе и снова обнимала ее, чтобы она ощущала контакт. Шаг за шагом я смогла подойти к двери. После каждой волны слез расстояние, на котором она чувствовала себя в безопасности, увеличивалось. Поплакав некоторое время, она внезапно начинала смеяться, ползая между мной и мужем, пока я игриво пыталась пересадить ее на руки отца. Так же, как смех превращается в слезы, и слезы могут превратиться в смех. В конце концов, я сказала, что собираюсь почистить зубы, и она радостно отпустила меня, как будто даже забыв, что недавно огорчалась по этому поводу. Она была в радостном настроении: играла, смеялась и наслаждалась обществом обоих родителей. После этого она вернулась к своему нормальному состоянию и стала легко оставаться с папой, если мне нужно было сходить в ванную или ненадолго выскочить из дома. Время от времени она могла снова расстроиться, и я повторяла процесс, оставаясь рядом, пока она не будет готова спокойно расстаться со мной.

Польза отсутствия спешки

Зачем обращать внимание на такие незначительные расставания? Можно было просто взять дочку в ванную с собой. Но я знала, что, если не выслушаю ее, тревожные чувства так и останутся в глубине, и дочка найдет другой момент, чтобы привлечь мое внимание по этому поводу. Стоило выслушать ее тогда, когда у меня было на это время.

Дети выбирают небольшие, каждодневные моменты со «сломанным печеньем», чтобы проработать страх разделения. Если мы выслушаем ребенка, когда у нас есть время и эмоциональные ресурсы, тогда в другой раз процесс будет гораздо менее травмирующим. Если мы выслушаем чувства ребенка, он сможет спокойно и с готовностью отпускать нас при условии, что останется с взрослым, которого любит и которому доверяет. Это значит, нам не придется ощущать вину из-за того, что мы оставили его плачущего или расстроенного. Когда мы проработаем сепарационную тревогу ребенка, то увидим, что дети способны выносить разлуку, если их любят и хорошо заботятся о них в наше отсутствие. Также они чувствуют безопасность и уверенность, что мы вернемся. После того как мы проработали сепарационную тревожность моей дочери, она была рада вне зависимости от того, муж или я укладывали ее спать. Я по-прежнему оставалась центром ее вселенной, но теперь это не значило, что именно я должна делать для нее все. У нее не возникало истерик каждый раз, когда я шла в душ или папа укладывал ее спать, – она отпустила эти чувства. Слушание не только помогло ей почувствовать себя более уверенно при разлуке, но и укрепило ее связь с отцом.

Прожив чувства по поводу разлуки, дети начинают мыслить яснее, а также уважать наши потребности и желания. Они могут думать о разлуке, а не только испытывать чувства. Иногда я пишу дома, закрываю дверь в кабинет, а за дочкой тем временем присматривает муж. Она понимает, что я занята и мне нужно поработать; однако в периоды недостатка связи она определенно найдет способ сообщить мне об этом!

Мы можем использовать чувства ребенка как эмоциональный компас, замечая, какое время разлуки они способны вынести и когда им нужно восстановить связь. Необходимый контакт, близость и понимание, когда ребенку трудно, помогут нашим детям прощаться с радостью.

Игры для облегчения разлуки

Временами ребенок может не плакать о разлуке, но все равно будет хватать вас за руки и за ноги, не желая отпускать из дома. Смейтесь и играйте при расставании! Игра в «ку-ку» помогает малышам справляться с разлукой и обычно сопровождается звонким смехом. С детьми постарше мы можем играть в игру под названием «он мой» при участии партнера. Мы оба держимся за ребенка и нежно перетягиваем его друг от друга, приговаривая: «Он мой!». В этом случае ребенок получает двойную порцию любви и контакта.

Также мы можем попробовать перестановку сил, сказав ребенку: «Надеюсь, ты не станешь выталкивать меня за дверь!» – шутливо приглашая его к игре. Позвольте ему вытолкнуть нас, чтобы потом вернуться обратно и воскликнуть: «Эй! Я не готова уходить! Я пока не нацеловалась с тобой!».

Однажды, когда я писала эту книгу, мы всей семьей поехали на поезде в город. Мне нужно было поработать в библиотеке, а муж с дочерью тем временем должны были сделать покупки. Когда мы сошли с поезда, дочка стала тянуть меня в направлении магазинов. Очевидно, она была не рада предстоящему расставанию. К счастью, я смогла быстро придумать, как превратить это в игру. Я позволила тянуть меня, а потом обогнала ее и потянула вперед ее. Так мы бежали рядом, и она смеялась. Затем я воскликнула: «О нет, я не собиралась сюда!» – и развернулась в другую сторону, продолжая тянуть ее за собой. Потом я опять позволила ей потащить меня в сторону магазинов.