Слезы исцеляют. Как слушать детей

Глава 12 Поведение – выстраиваем отзывчивость через контакт

«Нежно и с любовью установленные границы – это подарок, который выстраивает близкие отношения».

Патти Уипфлер

Когда я впервые узнала о концепции мирного и нежного воспитания, мне не давал покоя один вопрос: как заставить детей делать то, что вы от них требуете? Не выйдут ли они из-под контроля, если вы будете все время дружелюбны? Когда наши младенцы превращаются в годовалых карапузов, мы можем с ужасом ожидать периодов «ужасных двухлеток» или «кризиса трех лет». Помню нашу «горячую» поездку с полуторагодовалой дочкой на Рождество к родственникам: когда мы вернулись домой, она начала воевать со мной по любому поводу – не хотела одеваться, садиться в коляску, менять подгузник. Казалось, что в мгновение ока она превратилась в ту самую «ужасную двухлетку».

После того как я начала устраивать особое время и игровое слушание, отклоняющееся поведение прекратилось. Я поняла: то, что я считала кризисом двух лет, на самом деле было естественной реакцией на стресс и перемены.

В итоге «кризис двух лет» у нас так и не настал. Бывали периоды, когда мне нужно было уделять дочке больше внимания и выслушивать ее чувства; порой я была утомлена или перенапряжена и не могла поддерживать необходимую близость – я часто видела, как это отражается на ее поведении. Но мы преодолевали все это при помощи инструментов «Родительства рука об руку».

Помогаем нашим детям, обозначая границы

Нам не нужно заставлять детей делать что-либо. В действительности они не хотят проводить всю жизнь, борясь и воюя с нами, не стремятся осложнять нам жизнь. Но все же они хотят рассказывать о своих чувствах.

Именно чувства мешают детям ясно мыслить и слушать, почему не стоит что-то делать. Как мы уже увидели, когда мы налаживаем контакт и слушаем чувства детей, обычно мы можем вместе прийти к согласию. Дети способны уважать также наши нужды и желания, и часто здраво объясняют, чего они хотят и в чем нуждаются.

Если же расстроенные чувства приводят к отклоняющимся поступкам, нужно установить границы, чтобы прекратить такое поведение, а также помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Когда нам кажется, что пора обозначить предел, для начала стоит оценить происходящее: действительно ли поведение отклоняется или оно нормально и естественно для этого возраста?

Действительно ли нужно установить границу?

Малыши, играя, исследуют мир, их удручают чрезмерные ограничения. Мы можем предоставить детям необходимую свободу в безопасной обстановке, развивая в них доверие и отзывчивость. Они понимают, что, по сути, мы ратуем за их интересы. Если чувства ребенка выслушивают, он, скорее всего, поймет, почему не стоит трогать что-то опасное.

Существуют и другие ситуации, когда мы считаем, что ребенок «вышел из берегов», тогда как на самом деле его поведение обусловлено истинной потребностью, а не расстройством или капризами. Например, бег по квартире может быть не отклоняющимся поведением, которое нужно ограничить и пресечь, а потребностью в движении и игре. Если вы волнуетесь, что побеспокоите соседей, выведите малыша побегать на улице.

Малыш не хочет обнять родственника? Не стоит настаивать на этом, поскольку, когда речь идет о проявлении любви, важно, чтобы ребенок сам решал, готов ли он к этому. Поведение сына или дочери в такой ситуации нормально, дети поступают так, как естественно для их возраста. Не нужно ограничивать ребенка или настаивать на своем.

Обозначение границ через контакт и близость

Ограничивать поведение стоит, когда мы замечаем, что ребенок, например, собирается ударить товарища по игре, швырнуть игрушку или отнять что-нибудь у товарища по игре, либо если надо поменять подгузник или пора выходить из дома, а он отказывается.

Как я рассказывала в третьей главе, когда нам нужно обозначить границу, мы должны подойти близко к ребенку и посмотреть ему в глаза. Маленьким детям, поведение которых выбивается из колеи, нужно физически показывать границу, одновременно проговаривая, что бить друга или бросать игрушку нельзя. Слов будет недостаточно, потому что, когда ребенок огорчен, его префронтальная кора (отдел мозга, отвечающий за языковые навыки) плохо выполняет свои функции. Мы можем мягко задержать руку или взять игрушку и сказать: «К сожалению, я не могу позволить тебе бросить это».

Приблизиться к ребенку необходимо, чтобы он ощущал контакт, когда мы накладываем ограничение. Часто, чувствуя ваше присутствие, ребенок может обнажить эмоции, которые стоят за поведением, заплакать или рассмеяться. В каком-то смысле ограничение становится «сломанным печеньем», помогающим высвободить чувства.