Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

– Хи-хи!

Преподаватель:

– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

* * *

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

– Неужели Карла Маркса?!

* * *

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

– Что это?

– Два скелета…

– Ну а что еще вы можете о них сказать?

– …

– Ну чему вас учили 6 лет?

– Неужели Маркс и Энгельс?!

* * *

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была Вторая мировая война?

– Не знаю.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда это вы приехали?

– Из Запопинска.

– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

– Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

– Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

– Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

– Во как валит всех!

* * *

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

– Папа, хватит прикалываться!

* * *

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

– Ну, милочка, смелее!

Студентка:

– Ягодичные!

Профессор:

– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 5000 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это-ж по какому такому курсу?

– По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

– На сколько сдал?

– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:

– Ало.

– Спишь, гад!!!

– ?!!

– А мы УЧИМ!!!

* * *

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

* * *

Лекция в мединституте. Лектор:

– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

* * *

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.