Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»

Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!

* * *

Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?

Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!

* * *

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

* * *

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

* * *

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»

* * *

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

* * *

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

– Просто потом еще хуже.

* * *

Пришел студент-ботаник у врачу.

– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

– Да пожалуйста!

– А вы отмечать будете?

– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

* * *

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

* * *

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

* * *

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

* * *

Преподаватель говорит студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Препод:

– Да вот так… могу устроить.

* * *

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С – сонное

Т – теоретически

У – умное

Д – дитё

Е – естественно

Н – не желающее

Т – трудиться

* * *

На лекции в медицинском институте:

– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

– Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…

– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.

– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!

* * *

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

– Так вы по календарю ориентируйтесь…

* * *

Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.

* * *