Скала 2. Выжить в пустоте

— Да ладно тебе Нил, нормальное бухло, подумаешь, чуток фонило. Такая штука в как столетний «Дарм Сокс», не только не производится, его в нерадиоактивном виде вообще не достать. Потому, что сохранился он только в каютах аристо, на полях сражений.

— Так то оно так, но его потребовал себе начальник станции Брун, а увидев сколько там единиц выдало на дозиметре, он просто разбил ее об голову доставщика. Поэтому я не только не получил прибыль, но и Бруном Далем, отношения испортил, так что с тебя выпивка, и хорошая!

— Ладно, договоримся, приходи в бар «Счастливый Харш», там и поговорим.

— Опять эта рыгаловка, да ладно, потерплю, но с тебя причитается!

— Заметано!

После этого корабль получил автоматический трекер на ворота арендованного ангара. Как и положено мусорщикам, ангар был почти в самом низу станции, символично показывая место мусорщиков в этом обществе. Этот диспетчер и был контактом Гарма на этой станции. Собственно, именно с этого мелкого чиновника и должен был начаться захват контроля над станцией, а потом над всей системой. По крайней мере, я так планировал. Если бы в этой вселенной были боги, то они, наверное, сейчас бы ржали, и катались по полу, держась за животы. Император вселенной, блин. А у самого магия едва на адепта дотягивает. Ворота ангара автоматически раздвинулись. Для сохранения атмосферы и тепла, а также защиты от космической радиации проем ворот был затянут силовым полем. Но корабль сквозь него спокойно прошел. Хм, так вот как они дезактивацию корпуса проходят снаружи. Когда аппарель входного люка откинулась, я понял, что имел ввиду диспетчер, предлагая продезинфицировать ангар бывших мусорщиков. Слово было только одно — помойка. В ангаре в прямом смысле была свалка мусора:

— Ну не было у нас времени все тут разобрать, — развел руками, до этого постоянно молчавший Сод.

— Зато теперь понятно чем займется команда с вами во главе, перед сном, — а потом, оглядев еще раз ангар, я добавил, — и перед едой!

Первым делом я заставил расчистить свободный уголок в этом космическом сортире, в некоторых местах, в прямом смысле. Потом мои маги вычистили пол и стены в этом месте и установили 3Д-принтер. Следующим делом стал ремонт утилизатора. В этом ангаре он уже несколько лет как не работал. Поэтому вся команда техников принялась буквально перебирать его по винтику. Озадачив народ, я с двумя будущими руководителями моей корпорации направился на званый ужин в местную рыгаловку «Счастливый Харш». В качестве пояснения скажу, что харш — это свино-крысо-подобный гигантский тушканчик. По внешнему виду, повадкам и по размеру похож на свинью, и по вкусу тоже. Водится на любых аграрных планетах, и неистребим, как тараканы. Для большинства беднейшего народа он служит основным источником белка. Поэтому при терраформировании планет заселяется на них в первую очередь. Собственно на голографическом экране он и был изображен. Изнутри напоминало это заведение советскую пивную в самом худшем ее представлении. Свободных столиков было мало, в основном все заведение было наполнено тем сортом людей, которых принято называть — бичи. А тут их место занимали мусорщики.

Мы прошли к самому дальнему угловому столику, который обычно пустовал, так как неофициально использовался как место переговоров. Мы заказали по бокалу местного напитка похожего на пиво, но только из синтезатора. Настоящих, живых напитков в подобных заведениях не предлагали. Это было прерогативой верхних уровней. Наверное, поэтому, претензий к нему не было. Какие претензии могут быть к стандартной Кока-Коле, купленной в обычном стандартном киоске. Пока ждали общались с парнями за жизнь, о том как он протекает в этих местах. Хотя тут можно смело сказать, сто жизнь не протекает, а протухает. Диспетчера мы заметили издалека, уж больно он был лощеный и чистенький. Парней я приодел в их старые костюмы, и магией жизни вырастил им бороды. Сам тоже прикинулся в старый, замасленный рабочий комбез одного из парней бригады. Так что от общего контингента отличались только отсутствием застарелого запаха немытых тел. На нас высокий полноватый черноволосый парень смотрел свысока, слегка выпятив губу.

— Нил, присаживайся, — пригласил диспетчера Сод, — ты бы знал, что мы для тебя припасли! Вот смотри, тут планетарка, — и Сод достал прозрачную пластиковую пятилитровую емкость, — настоящий спирт, пятьдесят процентов, и с соком натуральных лапедоков (фрукт похожий на лимон, но немного слаще и с привкусом мандаринов), пятьдесят кило никель-молибденового сплава за них отдал.

— Планетарка говоришь, натуральная, ну наливай, а то всухую разговор не пойдет…