Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

• «Я всегда старалась видеть в людях хорошую сторону. Теперь я немедленно пытаюсь понять, кто они на самом деле и чего действительно хотят от меня. Таким образом, я смогу списать их со счетов до того, как они причинят мне боль».

• «Как будто я вижу дальше того, что на поверхности, и подвергаю сомнению абсолютно все. Я ожидаю любого подвоха и готова ко всему».

Писатель девятнадцатого века и социальный реформатор Генри Уорд Бичер определил циника как человека-сову, «бдительного в темноте и слепого к свету, выискивающего паразитов и никогда не видящего благородства».

В ответ на разочарование, которое привело к утрате иллюзий, некоторые матери разделяли всепроникающее недоверие, которое соответствует мрачному описанию Бичера. Женщины, которые раньше любили людей, изменились. Они стали нетерпеливыми, нетерпимыми и не желающими, как сказала одна мать, «больше ни от кого терпеть всякое дерьмо».

Мои чувства были похожими. Я стала раздражительной, неприятной, со мной было неинтересно находиться рядом. Как будто я поменяла кожу.

Когда сын или дочь уходят, это как будто сдвигает ваш фундамент, разрушая убеждения, которые были основой вашей личности. Больше нет твердой почвы под ногами. Но когда вы позволяете этим чувствам делать вас критичными, вы причиняете людям боль. Вы причиняете боль себе.

Эмоциональная травма, подобная этой, может иметь далеко идущие последствия. Вам может казаться, что вы никогда не исцелитесь и ваша семья никогда не будет прежней.

Ранее мы познакомились с Кэтлин, матерью четверых детей, старшая дочь которой живет отдельно. Кэтлин описала это чувство следующим образом:

• «Когда моя дочь ушла семь лет назад, это оставило огромную дыру в структуре нашей семьи. Мы подобны гобелену: вся наша жизнь замысловато и плотно сплетена воедино. Когда старшая дочь ушла, наш семейный гобелен был ужасно порван. Мы можем пытаться закрыть дыру, но она никогда не исчезнет. Мы можем старательно скрыть уродство повреждений и сосредоточиться на красивых деталях, но дыра все еще там».

Матери, чьи слова приведены здесь, честно рассказывают о том, что с ними произошло, как они изменились и кем стали. Но они не чувствуют сил вернуть себя.

В течение нескольких дней, недель и месяцев после ухода взрослого ребенка от вас как будто отрывают маленькие кусочки и утаскивают прочь.

Поначалу недостающие кусочки такие маленькие и вы в таком шоке, что едва замечаете их исчезновение. Затем, со временем, когда ваши края становятся неровными, вы обнаруживаете, что стали чрезмерно чувствительны. В то время как раньше вы легко справлялись с различными социальными ситуациями, теперь вы внезапно цепляетесь за какую-то мысль, за чьи-то слова или выпаливаете вещи, которые вас самих удивляют.

Вы понимаете, как сильно изменились, но кажется, что ваши недостающие фрагменты ушли так далеко, что их уже никогда не найти. Как вы можете начать искать и возвращать частички своего прежнего «я»?

Должны ли вы простить?

Мать по имени Дорин спрашивает: «Почему я должна прощать своего сына? Он не извинился. И он не прилагает никаких усилий к примирению».

Другая мама объяснила свои мысли так: «Прощение приходит, когда человек хочет все исправить. Моя дочь этого не делает».

Что значит простить? Для некоторых прощение имеет глубокие духовные корни и может подразумевать стирание прошлых ошибок. Поэтому прощение того, кто причинил нам глубокую боль, может показаться невозможным или даже неправильным – особенно если этот человек не извинился и не изменился. Другие заменяют слово «простить» на «отпустить» – это более точно выражает их чувства. На самом деле намерение простить меньше направлено на человека, который причинил нам зло, и больше сосредоточено на том, чтобы помочь нам отбросить нездоровые реакции, которые могут нас сдерживать.