Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Если вы пишете письма или ведете дневник, чтобы когда-нибудь показать его внукам, практикуйте самоограничение. В то время как изложение фактов в том виде, в каком вы их понимаете, или беспокойство по поводу того, что стало причиной разрыва, допустимо, негатив в отношении родителей внуков, скорее всего, не вызовет у них симпатии к вам. Воздержитесь от обвинений. Ваши вдумчивые слова могут передать любовь и продемонстрировать доброту, которые не подтвердят неприятную историю, возможно, рассказанную о вас.

Найдите суррогатных внуков. Одна мать описывает общение с семью внуками своей сестры, которое помогло ей выздороветь. В этих детях она обрела новую радость. В сегодняшней реальности семей, состоящих из двух человек, иметь дополнительную бабушку было благословением. Ее близкие отношения с малышами позволяют ее сестре больше времени проводить с каждым внуком наедине, что они очень ценят. Может быть, у вашей подруги есть дети, которым вы могли бы стать суррогатной бабушкой. Может быть, вы знаете семью, которая живет далеко от бабушки и дедушки. Они могли бы приветствовать вашу помощь.

Подумайте о публичных поздравлениях. Некоторые бабушки и дедушки, которые лишены прямого контакта со своими внуками, публикуют поздравления на своих собственных страницах в социальных сетях.

Они желают своим внукам счастливого дня рождения или какого-либо другого праздника, веря, что однажды те смогут просмотреть эти пожелания и обнаружить, что не были забыты. Конечно, ваши дети также могут видеть любые публичные посты.

Сделайте детей частью своей жизни. Вам не хватает радости от общения с детьми, с их невинностью и стремлением к жизни? Работа Эвелин в соседней начальной школе позволяет ей наслаждаться детьми и оставаться в курсе жизни современных школьников. Они приносят ей радость, и женщина дорожит своим общением с ними.

Если вы хотите заниматься с детьми, подумайте о присоединении к программе приемных бабушек и дедушек. Возможно, недалеко от вашего дома требуется помощник воспитателя в детском саду или педагог в воскресной школе. Ищите возможности волонтерства с детьми в вашем городе.

В зависимости от ваших обстоятельств, возможно, стать приемным родителем или начать новую карьеру в детском учреждении – хороший вариант. Удовольствие от общения с другими детьми не заменяет вашего собственного внука, но помогает хоть немного восполнить этот пробел. Поиск значимой цели – это часть исцеления, которую мы более подробно обсудим в девятой главе.

Решения, связанные с окончанием жизни: кто ваш ближайший родственник?

Есть ли у вас заранее составленная доверенность, уполномочивающая конкретное лицо принимать решения от вашего имени, если вы станете недееспособным? В США при отсутствии такого документа ответственность сначала возлагается на вашего супруга, а затем на вашего взрослого ребенка. Хотели бы вы, чтобы ваш отчужденный ребенок обладал таким авторитетом? Заранее продумайте, кто будет принимать решения, связанные с вашим здоровьем, если вы не будете в состоянии сделать это самостоятельно, и предпримите шаги, чтобы об этом стало известно. В разных государствах составление такого документа может иметь свои особенности.

Как только вы подготовите доверенность, убедитесь, что ваша семья осведомлена о ваших пожеланиях. Сообщая близким о вашей доверенности, также скажите им, следует ли дать знать вашему ребенку в случае вашей тяжелой болезни. Будет ли он призван к вашему смертному одру? Возможно, вы не хотите думать об этом вопросе, но это важно.

Некоторые матери считают, что перспектива приближающейся смерти может объединить людей для примирения. Полагая, что ребенку нужно дать шанс загладить свою вину, пока еще есть время, они дают четкие инструкции сообщить об их тяжелой болезни сыну или дочери.

Пэм считает, что это неправильно. Хотя ее дочь, живущая отдельно, общается с членами семьи, Пэм дала им инструкции: «Они знают, что в случае приближения трагической развязки ей нельзя звонить».

Матери, которые разделяют чувства Пэм, часто уже столкнулись с серьезным заболеванием и были разочарованы, когда их ребенку сообщили, но тот так и не удосужился позвонить. Зачем подвергать себя перспективе еще большего разочарования? Другие полагают, что визит в последний момент жизни был бы лишь попыткой со стороны их ребенка смягчить чувство вины. Некоторые не хотят дополнительной драмы из-за появления какого-либо давно потерянного потомства. Часто они думают о семье, которая уже испытывает стресс. Зачем просить их связаться со своим отчужденным братом или сестрой и усугублять их горе?