Шарав

Они, представляешь, даже не мокнут, хоть два часа их тискай. А потом, такая мля поднимется, грациозно скинет платье и нижнее бельё, достанет из сумочки поллитровую бутылку интимной смазки, наберет целую горсть и засунет её себе в манду и в очко. А затем ляжет и раздвинет ноги - типа еби её, ты же заплатил. Она может царапаться и кусаться, плакать и лезть целоваться, только грош этому цена - чтобы распознать сию фальшь, не нужно быть Станиславским. Ведь только в юности, когда видишь существо противоположного пола, весь мыслительный процесс переходит от головы к головке, лишь на этом и строится весь расчёт. А человек за тридцать, от подобных концертов по заявкам только брезгливо морщится, но делает своё дело - а как иначе? Природа-мать зовёт. Вообще, в отношениях полов, которое существует не скажу во всей России, но в Москве точно, есть какое-то жестокое, цинично рассчитанное наебалово. Как бы это отвратительно не звучало, но даже покупая проститутку, ты платишь за любовь, именно так они и говорят, это уже профессиональный сленг. Но любовь в нашей, христианской культуре имеет несколько иное значение, которое намного многораннее и шире. И в результате, сколько бы ты не заплатил, всё равно получишь лишь скользкий мускульный мешочек, до половины заполненный искусственной смазкой, фальшивые крики и стоны. Я бы рад не замечать подобного, но уже не могу в силу возраста. Раньше я с этим мирился, пока не встретил тебя, а теперь и смириться, похоже, и не получится. Ныне я знаю, что есть нечто другое.

Ну подумай сама: ты бы стала после киллограмового стейка extra rare, есть перловую кашу на воде, а в качестве дежистива пить воду из-под крана, воняющую хлоркой, вместо 15-ти летнего бурбона... Да... С другой стороны, голод - не тетка, но есть же какие-нибудь питательные таблетки, витамины наконец... Всё, придумал! Куплю-ка я себе какую-нибудь дорогущую японскую куклу, идеальную во всех отношениях, тыщь за двадцать грина. Такая подруга, конечно, будет немножечка молчалива и безынициативна, зато не будет пиздеть и кривляться прямо в лицо. Решено! Так и сделаю!"

"Спасибо вам, Николай Геннадиевич за столь добрые слова, не уверена, что я их все заслужила. Вы уж берегите здоровье, кроме вас и мамы у меня никого больше нет".

"Ну мы можем еще увидеться" - начал хорохориться Седой: "Просто погуляем в парке, выпьем кофе, в конце-концов, можно пообедать в ресторане".

"Нет уж" - неожиданно твёрдо ответила я, сама от себя не ожидала: " Знаем мы ваши "просто посидим". Вы удержаться не сможете, да и я тоже, а мне не хочеться быть вашим личным палачом, слишком хорошо к вам отношусь".

"Ну прощай, Айгуль" - упавшим голосом сказал Николай Геннадиевич.

"Прощайте" - ответила я.

3. Рассказ Айгуль, продолжение.

Работа по душе.

После столь неудачного начала в области романтических отношений, началась тяжелая депрессия, не хотелось никуда ходить, ни с кем общаться, я просто сидела целый день на диване и смотрела в одну точку. Но молодость и здоровье, наконец, взяли своё, помогла мне и матушка, причём крайне тактично, не пытаясь залезть в душу и выяснить, что же именно произошло. Впрочем, мудрой женщине достаточно небольших намеков, например таких, как новое кольцо на моём пальце.

В результате, я решила воспользоваться универсальным средством от женских депрессий и отправилась по магазинам, пора было немного подновить поистрепавшийся гардероб, тем паче денег на карточке оказалось весьма приличное количество. Удивительно дело! Вроде бы Москва позиционируется как одна из европейских столиц, а в магазинах и многочисленных торговых центрах творится какой-то лютый трэш. Про изысканный вкус речи даже не идёт, просто такое впечатлению, что вся одежда и обувь пошита в ближайших подвалах, причём бывшими или даже действующими ещё ИГИЛовцами. Диких расцветок корявые платья, кошмарные туфли, способные изуродовать ноги за один сезон. Особенно доставляли мужские ботинки, они меня не интересовали, но продавались на каждом углу, хочешь-не хочешь, обратишь внимание. Несмотря на многообразие моделей, все примерно одинаковые по концепции - чёрные, блестящие, с длинными, загибающимися вверх носами как у доброго джинна из местной сказки - старика Хоттабыча. Несмотря на обилие торговых точек, набор для тех, кто хотел бы выглядеть дорохо-бохато, был примерно одинаков. Немного отличались цены, видимо, в зависимости от жадности владельца и стоимости аренды помещения.