Семь кругов Яда

Настроение было настолько испорчено, что даже если сейчас ко мне на всех парах прискачет принц — мечта на белом коне, с лучезарной улыбкой, золотистыми локонами херувима и глазами, в которых утонули Офелия, «Титаник» и Муму, с предложением руки, сердца и перца, есть большая доля вероятности, что ему придется несладко. Я так понимаю, что до «Горько!» дело не дойдет. Зато все будут знать, что некоторые принцы умудряются без коня развить скорость сто километров в час с криками: «Да за что мне все это! Я же к тебе с самыми чистыми намерениями!» Извини, милый, ты просто попал в горячую голову, потом под горячую руку, а финальным аккордом стала горячая нога, провожающая тебя по направлению к сказочному замку. Нет, потом я, конечно, буду горько плакать, понимая, что упустила тот самый шанс, но это будет потом. А сейчас я просто поинтересуюсь у принца, сколько он весит, чтобы придать ему нужное ускорение, поделив силу на массу. Я буду долго провожать взглядом убегающий букет полевых цветов, которые легким движением моей руки станут половыми и растоптанными.

А если кто-то думает, что нежные поглаживания моего плеча и шеи меня успокоят, то глубоко ошибается! Хватит! Надоело! Резким движением я сбросила с себя не только чужие руки, но и груз ответственности, а потом быстрым шагом двинулась к двери, толкая ее вперед. Вздрогнула охрана, которая чуть не пала смертью замешкавшихся прямо на боевом посту, едва ли не прибитая насмерть к стенке внезапно и душевно распахнувшимися створками.

— Где моя сумка? Где мой дерматин? — возмущалась я, требуя обратно свой багаж из камеры хранения. Если мне сейчас не выдадут мой багаж, то получат ногой по багажнику!

Никто не собирался возвращать мои скудные пожитки, поэтому я, пройдя в свою комнату, закрыла дверь и упала на кровать.

Нет! Так работать невозможно! Дайте мне учебник по жизни, чтобы я как следует подготовилась к уроку! Это мне напомнило тот день, когда я в последний раз вела вебинар. Я чувствовала себя великим профессором, лауреатом всех премий, почетным академиком и очень ценным специалистом, которым новая компания должна гордиться по умолчанию. До конца вебинара оставалось буквально шесть минут. Ничто не предвещало беды. Соседская кошка передумала рожать, драндулет соседа заглох окончательно, у султана с четвертого этажа весь гарем, бывающий в его скромной серали поодиночке и набегами, объявил забастовку в связи с красными днями календаря, соседского крикуна отправили к бабушке. Тишина… Даже муха убилась об стекло еще до начала прямой трансляции. Но внезапно дверь на кухню распахнулась так, словно в комнате начался пожар, со всем пафосом и дешевыми спецэффектами обшарпанный коридор явил великого актера второго плана. Непризнанный гений полыхал от праведного гнева голодного самца, который не может продержаться шесть минут без еды.

Моему возмущению не было предела! Такое ощущение, что я решила записывать вебинар в туалете, оставив всю семью поджимать стеночку возле санузла исключительно потому, что там плитка красивая и акустика классная!

То, что голод не тетка, а злой, страшный диктатор банановой республики, я поняла, когда у меня отобрали микрофон и стали читать лекцию о том, как жены должны уважать мужей, кормить их, холить и лелеять, как завещал пока еще живой Виктор Евгеньевич, лоббируя интересы махрового патриархата. Доморощенный диктатор, подтягивая штаны, вещал о том, что хомячки со своим жизненным кредо «пожрать, поспать и сдохнуть» должны вдохновить женщин на подвиг: «Готовь, работай, молись, рожай!» — ибо с бабы больше взять нечего в силу ее скудоумия, а я позорно пыталась вернуть себе бразды правления. Но все уже знали, что именно из-за нас, слабого пола, экономика дала такую слабину! Именно наша любовь к импортным шмоткам хоронит отечественного производителя с его унылым дизайном! «А правят вами олигархи! Вот! Владелец вашей компании — вор! Наворовал денег у простых людей, а теперь компанию сделал! Пирамиду! Секту! И директор ваш — вор! Олигарх и вор! Коррупционер! Он рубит бабло на лохах, таких, как вы!»

— Че не так? — злобно удивился благоверный, чувствуя себя героем-освободителем от гнета рабовладельца. Даже горгона Медуза смутилась бы под тяжестью моего взгляда, а он нет. — Правда глаза колет? Я их разоблачил! Наворовали! Страну обокрали! Простых людей ограбили! А теперь жируют!

Вождь диванного пролетариата посмотрел куда-то в окно взглядом супермена, прислушался к шуму отъезжающей соседской роскоши, нам финансово недоступной даже в случае, если дьявола заинтересуют наши души.

«А ничего, что ты тоже моешься нашей продукцией?» — стали писать в чате.

— Я объявил войну вашей секте, поэтому не моюсь! Принципиально! — стукнул кулаком по столу почти супруг, грозно глядя на врагов народа.