Семь кругов Яда

— Не не-е-ервничай и не ерзай, — мурлыкнул задумчивый математик. — Я на тебе рассчитываю. И на тебя, кста-а-ати, тоже… Мага я тебе наше-е-ел… Во-о-от он сидит… Скро-о-омничает…

Я посмотрела на тощего, вихрастого юнца, который слишком рано перешел на темную сторону силы, поскольку не успел отъесться на светлой стороне. Теперь я знаю, чем его сманили. Печеньками! Прямо представляю, как он облизывается, урча голодным желудком, а потом пальчиками собирает крошечки с тарелочки, глядя на мир большими голодными глазами вечного нищеброда.

— Ты же понима-а-аешь, что между на-а-ами есть непреодоли-и-имая сила притяже-е-ения, — мне на коленку легла стопка бумаги, — денег. Догово-о-ор…

Я взяла стопку и начала вдумчиво читать каждое слово. Волосы на висках сначала седели, а потом стали шевелиться. «Лиза, она же Цветочек, обязуется…» — икнула я, поглядывая в бессовестные глаза составителя договора. Ломовая лошадь, читая такой договор, попросила сигаретку, чтобы тихо сдохнуть от капли никотина.

— А что значит «и др.» в списке оказываемых мною услуг? — прищурилась я, глядя на ровный почерк.

— И дру-у-уг, — сладенько ответили мне, заглядывая в глаза. Ломовая лошадь поперхнулась табачным дымом, затравленно глядя на меня. — Я предусмотре-е-ел множество вариа-а-антов дру-у-ужбы…

— Постой, — я еще раз просмотрела сомнительные листы. — А «и пр.»? Приятельница? Или прости…

— И прочие прия-я-ятности, — снова кротко и сладко улыбнулись мне.

— Никаких прочих приятностей! Я как бы замужем! — обиделась я, тяжело вздыхая и представляя свою дебильную улыбку на будущих свадебных фотографиях.

— А где «как бы му-у-уж»? Дава-а-ай его позове-е-ем? Когда-а-а он узнает, сколько я собира-а-аюсь тебе заплати-и-ить за эту скромную услу-у-угу, лично подержит све-е-ечку, — снова улыбнулся Эврард. — Над рабо-о-очим столо-о-ом… Чтобы тебе видно было лу-у-учше… Не смотри-и-и на меня так. А дава-а-ай прове-е-ерим! Как бы му-у-уж! Ты где-е-е?! Не отзывается. Стра-а-анно… Или мне призва-а-ать его сюда-а-а?

— Нет! — рефлекторно дернулась я, а потом испугалась внезапного порыва. Я представила, какой содержательный диалог с пеной у рта состоится между местным темным властелином и моим политически подкованным и хронически безработным «как бы супругом».

— Та-а-ак вот откуда но-о-оги растут, — мурлыкнули, снова глядя на меня своим ядом глаз.

— Гладить место произрастания ног не обязательно, — сурово ответила я, понимая, что кто-то уже с интересом поглаживает то самое место встречи двух конечностей. У кого-то нижних, а у кого-то еще и верхних! Но делают это так осторожно, как бы невзначай…

— А ка-а-ак же и др.? — вкрадчиво поинтересовались у меня, глядя на договор. Но тут же рука исчезла, а голос изменился. — Подписывай. У тебя нет выбора.

Уважаемый дьявол, закрывайте свои курсы по договорным отношениям, потому что события моей жизни принимают прескверный документооборот! А с другой стороны, шансов заработать себе на жизнь у меня не так уж и много. Я представила себя изысканной женщиной со своим винным погребом в подвале роскошного особняка, вся в «Шанель» и своей личной арт-галереей. Я еще и засвечусь автором книги «Как стать миллионершей. Советы бывшей Золушки», написанной в соавторстве с Капитаном Очевидностью и выпущенной под редакцией Генерала Ясенпень. Я убедительно буду рассказывать про мотивацию, подсознание, про жизненные цели и психологию неудачника, чтобы наивные дурачки, которые ничего не хотят делать, сидели на протертом диване и видели себя новыми Рокфеллерами, притягивая к себе денежную энергию, убеждая свое подсознание найти работу за десять миллионов в час. Сбережения в трехлитровой банке превращались в мечтах в активы международных банков… Никто никогда не узнает, как мне удалось сколотить состояние… Мысли о том, сколько сейчас стоит золото на рынке, меня ласкали куда больше, чем жалкое блеяние оправданий заблудшей овцы, которое непроизвольно вырывается после вопроса: «Ты где шлялась?»

Я скривилась, вспоминая этот цирк под вывеской «Бей своих, чтобы чужие боялись!» в исполнении лучшего актера второго плана. Мне до сих пор вспоминают ту прямую трансляцию, в которой я рассказывала, что пора переходить на формат успешной женщины, забыть о философии домохозяйки, не бегать за мужем с котлетой и кротко не заглядывать в глаза! Когда меня основательно занесло в дебри феминизма, раздалось шорканье тапок. На экране позади меня появились чьи-то дырявые, застиранные штаны, волосатая мужская рука оттянула резинку штанов, деловито нырнула в трепетные недра и провела ревизию самого ценного. Следом смачно отлипла дверца холодильника, звякнула крышка от кастрюли, и задний план стал полноценным задним крупным планом в дырявых спортивных штанах, сквозь которые просвечивались фрагмент пушистой ноги и вылинявшие трусы.

— А пожрать че есть? — раздалось недовольное бурчание. — Нет, ты че, мать? Ничего не приготовила? Это че у нас? Гречка? Фе! Не буду гречку! Слышь, сетевошка, ты, это, сваргань че-нибудь! Муж от голода умирает!