Сборник популярных анекдотов

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:

– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

* * *

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

* * *

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

* * *

– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

* * *

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника. Врач (шепотом):

– Двадцать пять.

Призывник (громко):

– Двадцать пять.

Врач (шепотом):

– Тридцать.

Призывник (громко):

– Тридцать.

Врач (шепотом):

– Семнадцать.

Призывник (шепотом):

– Семнадцать.

Врач (громко):

– Чего..?

* * *

Разговаривают двое заик:

– Иди... иди... идиот!

– Приду... приду... придурок!

* * *

Из Кама сутры:

Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».

* * *

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

* * *

Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.

* * *

Надпись на мониторе:

«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».

* * *

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

– Куда вы? – спрашивает профессор.

– А я думал, вы зовете следующего...

* * *

Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:

– И вы все про ваших коров знаете?

– Все!

– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?

– Два года.

– А как вы определили?!

– Ну, знаете, по рогам...

– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!

* * *

– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.

– Каким образом?

– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

* * *

– Что общего между мужчинами и морскими коньками?

– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

* * *

Встречаются два друга:

– Привет, как дела?

– Да вот, женился, а нам даже жить негде.

– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!

– Не получится: он сам у своей тещи живет.

* * *

Из телерекламы:

«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»

* * *

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы случайно на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

* * *

Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

– В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

* * *

Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!