Сборник популярных анекдотов

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

* * *

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

* * *

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

* * *

Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

* * *

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

* * *

Одна подруга спрашивает у другой:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Ване.

* * *

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

* * *

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

* * *

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять-идиот?

* * *

Объявление в супермаркете:

«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».

* * *

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

– Что вы имеете в виду?

– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

* * *

Муж возвращается поздно ночью из казино:

– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.

– Как так?!

– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.

* * *

Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:

М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

* * *

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

– Ты посмотри, сколько сейчас времени!

– Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

– Да, можешь мне принести стакан водички?

– Сейчас, мой дорогой.