Сборник чужих анекдотов

Андрей Шопперт Сборник чужих анекдотов

Глава 1

Колхозное строительство 5

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!

— А кто такой Бетховен?

— Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!

В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте!

— Ага.

— Ну, вот я и пришёл!

— Круто, а где принц?

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

— Да вчера подрался из-за девушки!

— А с кем подрался?

— С женой!

Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!

Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?

Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.

В чем разница между самолётом и унитазом?

В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:

— И на это у него деньги есть!?

Мать говорит сыну:

— Будешь курить — до старости не доживёшь!

— А дедушка курит, ему уже 70!

— А вот не курил бы, было бы уже 80.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!

— Нет, он тоже об этом мечтает…

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

— Что?! двоих в одном гробу?!

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Они даже инопланетян достали!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:

— О чем ты, деда, задумался?

— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… непонимаю, на что ЦРУ надеется…

Любимая песня огородников:

«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Почему у русских такие успехи в шахматах — Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе…

— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?

— Да он, сволочь, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?

— Эти люди, о которых вы говорите, — они выжили?

— Да.

— Тогда это не мои спецслужбы.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…

Дед слушал-слушал и говорит:

— А что, Русь снова в опасности?

— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. — Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. — Тогда съешьте ещё кусочек!