Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Секрет

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

Сгнил!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Запрос

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Замечтался…

Звонок на радио:

– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…

Пауза.

Ди-джей:

– КОМУ?

– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…

…Короткие гудки…

Режет уши…

В продажу поступила сигнализация для автомобилей под названием «ВИТАС».

С дистанционным управлением.

Темнота!

Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:

– Сынок, у тебя пиво есть?

Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.

Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.

Один – другому:

– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!

Во всех грехах…

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—

Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

Традиционный наркоз

– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

Смекнул…

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Выше планку!

– Мама, кто такой Карл Маркс?

– Это, деточка, был такой экономист.

– Как наша тетя Соня?

– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!

Хвоя

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.

Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:

– НУ КАК?

– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!

Да просто…

– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.

– А что ты там делал?

– Да просто квасил.

Эквилибрист

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Мешок с подарками

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Четвертый рейх

На стене дома:

Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.

Повод

Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Эффективно…

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Голубая луна