Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Белов

– Че, по дереву стучит все время?

– Нет, через левое плечо сплевывает!

Бесчеловечное

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Нравы

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?

– Зачем это тебе?

– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…

Сынок?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

Брось ИНЯЗ!

Факты из исследований здравоохранения в США.

1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.

В меру распущенности

Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

– Вовочка, за что ты стоишь в углу?

– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

– А какое слово?

– Дом.

– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

В присутствии адвоката

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сравнение

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:

– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…

– Ну, поручик, ну же! Что дальше?

– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Добровольное удаление

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У нее красивые плечи…

– У нее красивое лицо…

– У нее красивые ноги…

– У нее красивая грудь…

Вася:

– У нее красивая жопа!

Учительница:

– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.

Учительница:

– Вовочка! А ты куда?!

– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!

Развлечение

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…

– Позу поменяйте.

– А как тогда телик смотреть?

Грубый поп

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.

Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?

В честь