Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

• Принцип согласия важно применять не только к сексу, но и к любому виду сексуализированного взаимодействия: поцелуям, троганьям, непроникающим ласкам и так далее.

• Несогласие не обязывает оправдываться. «Я этого не хочу» – исчерпывающий ответ. Вы можете добавить пояснение, но только если сами этого хотите.

• Уточняйте. Главные помощники сексуального согласия – это вопросы: «Хочешь подержаться за руки / поцеловаться со мной?», «Хочешь полежать в обнимку / потереться об меня?», «Добавить третий палец?» и так далее.

• Соблюдайте принцип согласия с собой так же, как соблюдаете его с другими. Спрашивайте себя: «Точно ли я этого хочу? Конкретно этого или чего-то другого? А на меня точно сейчас ничего не давит?» Это поможет понять, что отзывается и на что соглашаться, а также предлагать другим не то, что «положено», а чего вы действительно хотите сами.

Как не надо

Проверьте себя: эти фразы несовместимы с принципом согласия. Убедитесь, что вам не говорят их в сексе и что вы тоже не используете их для партнерш и партнеров. А также, что вы сами не говорите их себе.

• «Но ты же соглашалась на это раньше», «Мы же делали это миллион раз»

• «Ты же была не против пять минут назад»

• «Но я уже настроился / настроилась, и мне надо»

• «Если ты не хочешь это делать – ты меня не любишь»

• «Ну давай все же попробуем», «Тебе точно понравится»

• «Но ты же улыбалась / была смазка / ты кончила – значит, тебе нравилось»[3]

• «А что же ты раньше не сказала?»

• «Почему не хочешь? Объясни! Не понимаю!»

Помните: «нет» – это исчерпывающий ответ, «не хочу» – исчерпывающий довод. Требовать от вас «уважительных причин» для отказа никто не вправе.

Конечно, захотеть лучше понять другого человека – нормально. Можно аккуратно задать уточняющие вопросы. Но только вам решать, есть ли у вас желание отвечать на них сейчас.

Если вас продолжают уговаривать, начинают стимулировать физически, несмотря на отсутствие согласия, – это нарушение принципа согласия. И отрицание вашего права на отказ.

Если такое повторяется, то для одного человека закрепляется модель поведения «Я могу игнорить твое „нет”», а для другого – «Мое „нет“ ничего не значит». И нарушение, и соблюдение принципа согласия может сказываться на нашем восприятии себя, своих границ и отношений в разных сферах жизни.

Когда «нет значит нет» недостаточно

Возможно, вы слышали знаменитый слоган «Нет значит нет». Откуда он взялся? В 1970-е эти слова стали слоганом кампании противодействия насилию, а позже – основным определением принципа согласия на долгое время. В странах, где сексуальное просвещение преподают детям и подросткам, об этом обязательно рассказывают на уроках. И это круто!

Но со временем стало понятно, что знать о «нет значит нет» недостаточно, ведь сказать четкое «нет» не всегда легко. Даже в привычных бытовых ситуациях нам бывает сложно отказать прямо. Друзья зовут на вечеринку, родственник просит отвезти вещи на дачу, а бабушка предлагает попробовать луковый пирог? Даже те, кто не любит вечеринки, поездки на дачу и лук, могут ответить уклончиво, чтобы не обидеть, сослаться на выдуманную уважительную причину, а то и просто согласиться и потерпеть из вежливости.

Реакция будет зависеть от особенностей культуры, в которой живет человек, от воспитания, доверия и уверенности в себе. А секс – для многих более уязвимая сфера, чем посещение вечеринок и общение с родственниками. Неудивительно, что в сексе мы тоже можем не суметь сказать прямое «нет»: потому что растерялись; боимся потерять расположение партнера или партнерши; считаем, что «должны сделать приятно»; просто не приучены обозначать свои границы в сексе.

Подход «Нет значит нет» может служить оправданием для нарушающего границы: «Но ведь она не сказала „нет”». Поэтому современные сексобразовательные концепции делают акцент именно на согласии и том, каким именно оно должно быть.