Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Я помню одну пару, сосредоточившуюся на том, в чем они расходились во мнениях, а потому спорили и тщетно пытались защититься. Я предложил им выработать несколько общих целей, пусть даже совсем простых. Я попросил жену и мужа записать несколько занятий, которые каждый из них хотел бы разделить с другим. Когда они закончили составление личных списков, я выписал пункты обоих списков на доску. Конечно, были некоторые занятия, к которым они не разделяли общий интерес (например, просмотр футбольных матчей по телевизору), но кое-что повторялось. Поэтому они нашли общий язык. Они начали с того, что запланировали выполнить некоторые из этих общих целей, а затем посмотреть, что получится. К их большому удивлению, у них стало много общего, как только они смогли договориться, что могут принять имеющиеся у них различия.

Другая пара, пережившая кризис неверности, осознала, что общее у них – благополучие троих детей. Поэтому я предложил поработать над тем, о чем они могут договориться для улучшения жизни своих детей. Они обсудили свои взгляды на их дисциплину, вознаграждение, учебу и детские праздники с другими детьми. Они обсудили планы по поездке дочерей в летний лагерь и то, какой лагерь будет для них лучше. В конечном итоге мы сосредоточились на тех ценностях и чертах, которые они хотят видеть у своих дочерей: сострадание, доброту, самоконтроль, честность и взаимопомощь. Затем это привело к обсуждению того, как они оба могут сформировать эти качества у своих детей. Задумываясь и работая над достижением общей цели, они стали больше доверять один другому, признавая, что нужны друг другу, чтобы быть лучшими родителями. Делясь ценностями и целями, они начали забывать о разочарованиях и обидах прошлого.

Одна лишь эта заключительная глава могла бы составить содержание целой книги, но это далеко выходило бы за рамки того, чему посвящена эта книга, – ревности. Моя цель состояла в том, чтобы продемонстрировать, что ревность иногда является оправданным и нормальным ответом и может стать первой реакцией на нарушение доверия. Но вы также можете думать о ревности как о первом шаге в более длительном процессе по изменению ваших отношений, включая выработку основных правил для укрепления доверия и способности стать лучшим слушателем, формирование взгляда на отношения как на наше, а не на мое дело и укрепление вашей связи благодаря общим целям и ценностям. Было бы наивно полагать, что этот процесс будет легким, но он не невозможен. Только вы и ваш партнер можете определить, что возможно для вас обоих, и для реализации этого может потребоваться много терпения и нелегкого труда.

Размышления напоследок

Эта книга может показаться длинным путешествием в эмоциональные глубины ревности. Вместо того чтобы рассматривать ревность в упрощенном виде – как низкую самооценку или нереалистичные требования, я решил изучить вместе с вами ее универсальность (для младенцев, животных и всей эволюции человеческого рода) и описать ее эволюционную приспособленность. Ревность связана с родительским вкладом и защищает наши интересы, передавая наши гены. Она связана с естественным желанием защитить свои интересы в семье, с друзьями и коллегами. Как заметил святой Августин, «кто не ревнует – тот не любит». Это эмоция, которая может мучить вас, ссорить друзей и разбивать семьи. Она является основой для песен, сказаний, трагедий и стихов.

Это сильная, а иногда и опасная эмоция, заслуживающая уважительного внимания. Я надеюсь, вы смогли увидеть, что не одиноки в своей ревности. Вы также можете понять, что важно признать трудность переживания этого чувства, потому что оно отражает болезненные и часто спутанные эмоции любви, страха и даже ненависти к самому важному в вашей жизни человеку. Частью этого признания является сострадание к себе во время переживания бури ревнивых эмоций и, по возможности, сострадание к вашему партнеру. Это, по понятным причинам, трудно и иногда может казаться невозможным, но это то, о чем нужно думать, к чему стремиться и прилагать все усилия.

Вы узнали о различии между мыслями, лежащими в основе ревности («Мой партнер ею интересуется»), и чувствами, возникающими в результате этих мыслей (гнев, тревога, обида). И вы узнали, что можно иметь ревнивые мысли и чувства, но выбирать, предпримете ли вы какие-либо действия. Иногда вас может освободить одно лишь понимание того, что у вас может возникнуть чувство, но при этом есть выбор. Вам не нужно держаться за веревку, тянущую вас в другом направлении.