Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Натан счастливо женат. Он беспокоился о своем браке (и о себе), потому что заметил, что его привлекают молодые женщины в «Старбаксе».[51] Дело было в конце весны, поэтому многие женщины носили открытую одежду. Он находил это сексуальным, но затем забеспокоился: «Раз я считаю этих женщин сексуальными, то, должно быть, с моим браком что-то не так». Я задал ему вопрос, каких последствий он опасается.

Натан: Меня беспокоит, что я могу потерять контроль и начать интрижку с одной из них.

Боб: А почему бы и нет? Давайте начнем по порядку: вы видите привлекательную женщину, завязываете с ней разговор, обнаруживаете, что увлечены, начинаете тайком с ней встречаться, скрываете это от своей жены, заводите два телефона: один – для дел, а другой – для вашей новой любовницы, видитесь с ней в гостиничном номере, так продолжается уже несколько месяцев…

Натан: Я бы никогда так не поступил!

Боб: Почему нет? Разве вы не сказали мне, что испытываете сексуальное влечение к некоторым из этих женщин?

Натан (еще эмоциональнее): Я бы никогда не захотел настолько усложнить свою жизнь. Я бы никогда не навредил своей жене и детям.

Я навел его на мысль о том, что мы можем иметь фантазии и желания, а затем делать противоположный выбор, поскольку есть нечто более важное – в данном случае брак.

Выработка реалистичных ориентиров

Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения. Вот некоторые предложения.

• Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.

• Если мой партнер получал удовольствие от секса с кем-то другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.

• Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.

• Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном. Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.

«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»

Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.

Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?

Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, – скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии – не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером. И то и другое могут существовать бок о бок.

«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»

Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.