Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Вас терзают ревнивые мысли, и вы чувствуете, что никогда не сможете от них освободиться. Они вторгаются в ваш разум, захватывают ваше сознание и кажутся темными очками, сквозь которые вы видите повседневную жизнь. Вы пытались запретить себе так думать, говорили себе, что нужно с ними справиться, но ничего не помогает. Они все еще здесь. Вы спрашиваете друга, которому доверяете и которого уважаете: «Как мне перестать так думать?», и он пытается вас утешить, говоря: «Просто заставь себя остановиться». Совет вгоняет вас в еще большую депрессию и тревогу, потому что вы уже пытались сделать это сотни раз, и никогда не получалось продержаться больше нескольких минут.

Попробуем что-нибудь другое. Давайте освободим место для ваших ревнивых мыслей. Представьте, что ваш разум – это огромная комната, которая постоянно меняется и становится все больше или меньше с каждым днем в зависимости от того, на чем вы сосредоточены и чем занимаетесь. Теперь представьте, что ваши ревнивые мысли находятся в этой большой комнате и вы собираетесь освободить для них место.

Подумайте об этих мыслях как о чем-то, что можно положить в банку. Поставьте ее на полку. Время от времени доставайте ее оттуда, поворачивайте, рассматривайте, открывайте, пробуйте на вкус, обдумывайте это несколько минут, а затем возвращайте банку обратно. Банка всегда там, где вы ее храните. Но в комнате много вещей, так же как и за ее пределами. Банка с ревностью – лишь один из объектов, один из предметов. Она здесь в настоящий момент.

Как и у всех хранящихся годами банок и консервов в вашей кладовой, у нее есть срок годности. Вы не знаете, когда он истечет, но могу вас заверить, что в какой-то момент вам станет абсолютно все равно. Когда-нибудь вы решите: «Думаю, можно ее выкинуть». Когда-нибудь она может исчезнуть сама по себе.

Смена ролей: Что, если вас ревнует партнер?

Мощный прием – представить, что партнер вас ревнует. В этом случае прием смены ролей заставляет вас представить, как выглядела бы ситуация, если бы он подозрительно наблюдал за всеми вашими действиями.

Джейкоб ревновал, думая, что его жена может с кем-то заигрывать. Его беспокоило, что она увлеклась своим начальником. Он сосредоточился на ее поведении – прежде всего на том, чего не знал, пока она была вне поля его зрения – на работе. Он представил, что она может придумать те же причины, чтобы его ревновать. Мы опробовали ролевую игру, в которой я играл роль его жены, обвиняющей его в заигрывании, вожделении других женщин, прошлых сексуальных отношениях. Это заставило Джейкоба понять, что любой может выстроить обвинение. И он в конце концов посмеялся над своей ревностью.

Если ваш партнер из ревности мог выстроить обвинение против вас, – а вы знаете, что ни в чем не виновны, – это поможет вам понять, что любой может стать объектом ревности. Подозрения могут пасть на каждого, и нам никогда не узнать наверняка, что происходит.

Имейте в виду, что простое наличие ревнивой мысли или даже чувства гнева и тревоги не означает, что что-то действительно происходит. Мы можем замечать наши мысли, абстрагироваться, наблюдать за ними, относиться к ним как к фоновому шуму, осознавать, что, подобно шуму улицы, они придут и уйдут, и сосредотачиваться на продуктивных действиях, движущих нас вперед. Мы часто попадаем в плен убеждения, что на свои мысли нужно отвечать, повиноваться им, и существует действительно веская причина, по которой они появляются именно сейчас. Но нас ежедневно атакуют тысячи мыслей и образов. Поэтому важно знать, что именно улучшит нашу жизнь, и попасть в плен – не лучший вариант. Иногда выход заключается в том, чтобы просто не реагировать на возникающие у нас тревожные вопросы.

Глава 8 Разговор с ревностью

Для каждой мысли есть свой способ мышления. Ключевым элементом когнитивно-поведенческой терапии, как я уже упоминал в первой части, является рассмотрение привычного образа мышления и изучение его содержания, чтобы определить наличие предвзятости или предрасположенности, а затем найти альтернативные способы видения ситуации.[47] В случае ревности у нас могут быть смешанные мотивы – мы можем хотеть меньше ревновать, но неохотно смотреть на ситуацию с другой точки зрения.