Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Возможно, в таком доверительном диалоге ребёнок сам захочет о чём-то с вами договориться и закрепить эту договорённость. И это будет замечательно! Поддержите его: «Да, мне нравится твоё предложение. Я согласен. Давай будем делать так. И если каждый из нас будет соблюдать договорённость, то в дальнейшем подобных проблем у нас не будет, верно?»

Дорогие родители, помните, что во взаимоотношениях между вами и ребёнком ответственность лежит на вас. А ответственность предполагает руководство. То есть, ситуацией руководите вы, а не ваши нервы, усталость или неудачный день. И не ребёнок. Не надейтесь, что малое дитя разрулит возникший хаос и организует разумное и уважительное общение со своими родителями. Это как раз является вашей задачей.

Не умеете руководить ситуацией? Не страшно. Эта глава и есть инструкция для тех, кто не умеет, но хочет научиться.

И вот вам третье правило: прислушивайтесь к своим эмоциям, и как только они нарастают, дайте им выход, проговаривая их вслух.

Шестилетняя Люся, увидев забытую мамой на тумбочке косметичку, залезла туда и вдоволь поисследовала всё, что там находилось. Когда мама спохватилась и пошла проверять, чем занята дочка, результаты Люсиных исследований не оставили ей надежды на восстановление содержимого косметички.

До знакомства с нашими тремя правилами мама налетела бы как сокол, вырвала из рук Люси остатки испорченной косметики, закричала бы на девочку, вытолкала её из комнаты, лишила игр и развлечений на весь день и оставила без сладкого. Люся плакала бы навзрыд и просила у мамы прощения, но мама была бы непреклонна в своём праведном гневе. Через какое-то время Люся начала бы задыхаться от плача, мама перепугалась бы, стала обнимать и успокаивать дочку, наступило бы примирение, и причина ссоры была бы забыта. Через пару дней история повторилась бы в каком-то другом контексте, но с прежними составляющими.

После знакомства с этой главой мама поступит следующим образом. Она строго посмотрит на сжавшуюся Люсю и скажет: «Знаешь, дочка, ты испортила мою косметику, и это вызывает у меня желание рассердиться и наказать тебя. Но вместо этого я предлагаю нам с тобой обсудить, что можно сделать, чтобы это больше никогда не происходило. И чтобы у нас с тобой не было необходимости ссориться».

Мальчик Вова, будь он постарше и поумнее, мог бы обратиться к попугаю так: «Кеша, твоё поведение вызывает у меня желание спорить с тобой и доказывать тебе, что ты неправ. Но вместо этого я приглашаю тебя взять небольшую паузу и обсудить, что мы можем сделать, чтобы такие ситуации не повторялись. Это важно, потому что мы друзья. Что думаешь по этому поводу?»

Итак, примерная формула: «То, что сейчас происходит (А), вызывает у меня желание (Б), но вместо этого я приглашаю тебя (В). Это важно, потому что (Г). Что думаешь по этому поводу?»

Проговаривая эту фразу, вы сразу ставите себя в положение руководителя ситуации, организатора правильного взаимодействия. Вы озвучиваете свои эмоции, тем самым уменьшая их силу. Вы формируете пространство для выраженных договорённостей.

То есть, вы создаёте все условия для того, чтобы ваше взаимодействие с ребёнком происходило в плоскости осознанных и плодотворных решений, а не в вихре неконтролируемых эмоций, отключающих мозг.

В мультфильме Кеша, разочарованный тем, что друг Вовка его не понимает, выходит на балкон и бросается вниз. Мы знаем, что птица не может разбиться – попугай просто улетает. Он садится на ближайшее дерево и ворчит: «Ну, ничего! Ты у меня попляшешь! Я тебя проучу! Ох, ты у меня наплачешься». Но в жизни случаются и трагические происшествия после подобных семейных разборок. Дети и подростки точно так же думают, что накажут своих родителей, заставят их страдать. И да, так и получается. Но при этом ребята ломают собственные жизни. Или совсем прекращают жить.

Вот поэтому нужно учиться договариваться со своими детьми.

Давайте вспомним три правила, три техники.

1. Мы превращаем подразумеваемые договорённости в выраженные.

2. Мы не боремся с детьми, а даём им возможность быть услышанными.