Рассказы

Вы спрашиваете, как в Питере с кормёжкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник, который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку, которая продавала яблоки: «Почему они такие дорогие?» А она сказала: «Потому что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила – все рейганы брык! – и лапы вверх! А помидоры, – говорит, – у меня ещё чище. Я их в химчистку сдавала. И наждаком терла». Видел своими глазами колбасу. И даже её ел. Но тоже глазами. Колбаса называется «охотничья». Я говорю: «Она из кого сделана? Из охотника?!» А мне говорят: «Не боись. Из охотничьей собаки». Я говорю: «А чего она такая бледная?» А мне говорят: «А тебя на колбасу поведут – ты не побледнеешь?!»

К экзаменам я готовился сам, потому что нашёл только одного репетитора, который готовил в институт – да и то протезирования. Сочинение я писал на обязательную тему: «Поднятая целина». А Игорь – на свободную: «Тихий Дон». Ему влепили кол, потому что он написал: «Аксинья рассмотрела у Мелехова то, что не могла найти у своего мужа».

После экзаменов ездили на теплоходе на остров Валаам. Билеты дешевые. 1 рубль. Но туда. А назад – уже 8000.

После зачисления в институт у нас была тискотека. Это такое мирное приятие, где все друг дружку тискают. Игорь сказал, что туда надо идти со своими швабрами. Я говорю: «А мы что, пол потом будем драить?» А он говорит: «Да. Противоположный».

А народу в Петербурге много. Даже больше, чем в нашей деревне. В автобус здесь сперва не войти. А потом не выйти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела.

Смотрел по телевизору фильм ужасов. Называется «600 секунд». Его всегда перед сном показывают. А ведущего зовут – Неврозов. Такой отличный ведущий! Раньше всех к месту преступления прибывает. За 10 минут до преступления.

У рынка им. Некрасова (настоящая фамилия – Мальцев) ко мне подошел парень в модных штанах и спросил: «Бананы нужны вареные?» А я говорю: «Нет, я картошку больше люблю жареную».

А ещё здесь водится рыба бабец. Игорь мне так и сказал: «Вечером пойдем на Неву – бабцов ловить». Я говорю: «А мы, помню, с дедом бельдюгу ловили». А Игорь говорит: «А я, наоборот, от бельдюг бегаю».

Ещё раз убедился, как дорого в Петербурге время. Спросил девушку на Невском: «Сколько время?» А она – мне: «2 часа – 50 долларов».

На этом кончаю, дорогие папа и мама! Жду от вас ответа. Только поменьше слов и побольше денег!"

Видеосалон

"Был я, видимо, в этом салоне, – рассказывал дед Степаныч мужикам, сидя на крыльце сельсовета. – До отхода поезда ишшо цельный час. Дай, думаю, зайду. Там на бамажке написано: фантастика, ужасы, карате, еротика. Взрослым – тыща рублей. Детям – девятьсот.

Я говорю билетерше:

– Один детский. На еротику.

Ну, значить, захожу. Парень какой-то мне говорит:

– А, дед, на парнуху пришёл?

– Нет, – говорю. – Парнуху мне бабка смотреть запретила. Тока – еротику.

– А ты хоть знаешь, чем они отличаются? – говорит парень.

– Ну, – говорю, – парнуха – это, навроде, как наша парилка. От её в пот сразу бросает.

Он говорит:

– Нет. Парнуха – это когда у тебя аппарат фунциклирует. А еротика – когда уже нет.

– А, – говорю, – значить, у их там наверху в аппарате сплошная еротика.

В обчем, включил этот парень телявизер. Я говорю:

– Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

– Это ишшо фантастика. Предвыборная программа кандидатов в депутаты.

Потом он какую-то кнопку на телявизере нажал – и тут такое началось! Я говорю:

– Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

– Это ишшо фильм ужасов. Программа «Вести». Очередь за дохтурской колбасой.

Причем настоящие ужасы начинаются после того, как эту дохтурскую колбасу съешь. После нее дохтура надо вызывать. Хирурга.

Ну, а потом карате началось. Там японец с китайцем махаются. Пригляделси я повнимательней – а это не карате, а тыквандо. Потому как они друг друга по тыкве всё тыкают.

Я говорю:

– А который из их японец, а который китаец?

Он говорит:

– Да они оба русские. Просто косые. Это ж наша больница для алкашей.

И, представляете, братцы, прыгают вокруг стакана со спиртом и кричат по-японски: «Я! Я! Нет – я!»

И тут, наконец, включили то, что обещали: мужики друг с дружкой цалуются.

Я говорю:

– Ну, уж это точно парнуха!

А он говорит:

– Нет. Это министр иностранных дел встречает делегацию Великого монгольского хурала.

Ну, дальше я париться в этом салоне не стал. Поднялси. Парень мне говорит:

– Погоди, дед. Ишшо девки раздеваться будут. Стричьптиц – называется.

Я говорю:

– Нетушки! Мне моя старуха скока раз этот стричьптиц показывала: курицу возьмет, пострижет, а то ишшо яйцо возьмет, облупит…

Не, мужики, теперь в город поеду – тока на игровые автоматы пойду. Опосля расскажу. Если в живых останусь!"

Маленький врач и маленький больной.

К маленькому врачу пришёл маленький больной.

– Что болит? – спросил врач.

– Ничего, – ответил больной.