Рассказы

Согласно внутреннему распорядку, все боги Вселенной один раз в космический год обязаны явиться на общее собрание. Обычно его проводят на одной из планет созвездия Весов. Однажды его переносили в Большую Медведицу из-за слишком яркого света от сверхновой звезды, но новое место пришлось не всем по вкусу. А если уж быть честным, то просто один бог из администрации случайно застрял в черной дыре по пояс. Вытаскивали его долго. В итоге вытащили только половину, а нижнюю часть потом обнаружили в одной из черных дыр соседней галактики. С тех пор, как вы понимаете, созвездие Весов стало постоянным местом собраний, а вопрос с ярким светом решили просто - перед каждым собранием в место сбора запускают пару-тройку больших метеоритов. Пыль на несколько дней окутывает всю планету, тем самым оберегая участников собрания от слепящего света. Никто не щурится и все довольны. Иногда чихают только.

Обычно на этих собраниях не происходит ничего интересного. Сначала выходит кто-нибудь из администрации и долго и нудно вещает о том, на сколько световых лет за этот год расширилась Вселенная, на скольких планетах появилась жизнь и на скольких исчезла. Потом начинаются всякие анализы динамики появления новых форм жизни и расчеты долгосрочных перспектив развития отдельных галактик... В общем, как вы понимаете, страшнейшая скукота и сплошное уныние.

Поэтому боги во время собраний обычно стараются занять задние ряды планеты. Там можно поспать, поговорить со своими друзьями о чем-нибудь интересном или даже поиграть в космического дурака на астероиды. Именно так и поступили два молодых бога. Они были давно знакомы и это совсем не удивительно. Оба были родом с планеты Земля. Расположившись в предпоследнем ряду, два друга, периодически зевая и чихая, пытались слушать доклад какого-то старого божества в широкополой шляпе о технологическом прорыве каких-то грибов на одной из планет созвездия Близнецов. Они, по его словам, изобрели механизм, позволяющий им пересаживать себя на приличные расстояния в пределах места обитания, что, несомненно, должно ускорить их технический прогресс в разы.

- Лопату изобрели, - шепнул один земной бог своему другу, еле сдерживая смех, - интересно, а у них там преступников в банки закручивают?

- А высшая мера наказания - суп, - второй бог прикрыл рот рукой, чтобы не засмеяться.

- Ага, - кивнул первый, - смотри, да он в этой шляпе сам как гриб.

- Точно. Подблизнецовник ложный, - уже в голос засмеялся его друг.

Веселье на задних рядах не осталось незамеченным. Один из богов администрации поднялся на ноги и, жестом попросив грибного бога прерваться, ткнул пальцем в сторону друзей.

- Я вижу, что кому-то не терпится ознакомить уважаемую публику с докладом о своей планете? Что ж, мы не будем мешать вашей инициативе. Кто такие? Откуда?

- Млечный путь... - угрюмо бросил один из друзей. От былого веселого настроения не осталось и следа.

- Система?

- Солнечная...

- А-а-а... Знаменитая и легендарная планета Земля? - ухмыльнулся бог, - ну, что ж, я прошу вас подойти сюда. Мы с удовольствием вас выслушаем.

Два друга молча поднялись со своих мест и угрюмо поплелись в сторону площадки, на которой только что выступал грибной предводитель.

- Значит, Земля... - кивнул бог-администратор и сделал пометку в своих записях, - мы вас слушаем.

- Давай, говори, - толкнул локтем один из них своего друга.

- А что говорить-то? - замешкался второй, но тут же, собравшись с мыслями, начал доклад, - галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля. Форма жизни - углеродная. Что еще?

- Подконтрольное население - чуть больше семи миллиардов особей, - быстро подхватил первый.

- Семь миллиардов? - нахмурился администратор, - и они до сих пор не выходили за пределы своей системы? Чем они у вас там занимаются?

- Ну... - засмущался земной бог, - они пока еще только пытаются... Но уже летают вокруг своей планеты. Сейчас идет подготовка к путешествию к соседней.

Среди собравшихся послышались негромкие смешки.

- Разработки в сфере ядерных технологий проводятся? - бог-администратор был серьезен, абсолютно не обращая внимания на волнение за спиной.

- Да, - в один голос радостно воскликнули оба друга.

- На что направлены?

Два бога посмотрели друг на друга и, вздохнув, замолчали.

- Мне повторить вопрос? Хорошо, я повторю. На что направлены разработки в сфере ядерных технологий?

- Ну... Энергетика там...

- Еще?

- Еще... Ядерное оружие.

Бог-администратор снова нахмурился и принялся копаться в своих записях. Через некоторое время он снова посмотрел на двух друзей.

- По моим данным, в пределах пятидесяти тысяч световых лет вокруг вашей планеты нет ни одной формы жизни, агрессивно настроенной к вашей. По какому назначению используется ядерное оружие? Добыча минералов?

Два друга покраснели. Было заметно, как они занервничали.

- Они... Они используют его друг против друга.

Из толпы послышались удивленные возгласы и даже возмущенные крики. Администратор поднялся на ноги и, жестом успокоив собравшихся, снова повернулся к друзьям.