Путешествие в бескрайнюю плоть

Город как город, большой и толстый, машины, не замечая, проезжают сквозь, сквозь меня идут люди, я сижу за столиком в кафе, они отражаются в стёклах, но, по сути, наяву – то же самое. Здесь никто никого не замечает, никто никому не нужен, нужно только твоё участие или отсутствие, даже сам себе ты становишься ненужным, потому что справляешься и так при помощи телефона или Интернета. От этого охватывает тоска, здесь-то он тебя и вербует, город, ты мечешься в поисках самого себя, смысла, денег, связей, признания, глядя на себе подобных, то восхищаясь, то осмеивая, и думаешь, что это и есть настоящая жизнь. Солнце задыхается в весенних тучах, земля уже больше не может пить, как пьянь размазанная стелется у ног, и ты не перестаёшь себе врать – как я люблю этот город, как я люблю такую жизнь, как я люблю тебя, как я люблю то, что я не люблю. Во всём этом столько искусственного, что оно не может не нравиться.

Я живу рядом с Зоопарком Победы и выхожу погулять туда, куда собаки выводят своих хозяев, иначе бы вторые сгнили в квартирах. Весна – под ногами белая мякоть хлеба с изюминками дерьма, но это не булочка, как будто и снег умеет срать, слава богу, это только собаки, они старались всю зиму. У природы отходят воды, земля сдерживается, чтобы её не стошнило от токсикоза, весь мусор зимы выпер наружу, небо пытается смыть с города старый грим, грязь дождём. Он колотит в стекло: „Пустите!“. Нигде ты себя не почувствуешь таким ненужным и таким бесполезным, как в большом городе, никто не хочет тебя любить, никто не хочет тебя, даже убить тебя никто не хочет. Но никто не пропустит вперёд, здесь конкуренция, даже на кладбище, даже чтобы умереть. Искусство делает искусственное дыхание тем, кто хочет умереть красиво. Музеи, культурная жизнь, архитектура – это только фасад, этим город выпендривается, внутри – жёсткое обращение. Чувствуешь, я стал жёстче, как жёсткий диск? И в этом я нахожу много нового, я записываю всё подряд, и сейчас мне кажется, что я смогу отобрать самое нужно и выкинуть из жизни лишнее, я буду так думать до тех пор, пока она сама меня не выкинет. Всё реже тебя вспоминаю, но это временно, пока я молод, пока меня не прижало, в молодости можно не смотреть на часы, не думать о родителях (они просто тупо присылают тебе деньги), не думать о прошлом, потому что в нём, как в природе, нет ничего интересного, всё уже состоялось, всё уже прошло и наступило, настоящее наступило на горло так, что сперло дыхание. Время большого хаоса, где я пытаюсь собрать себя, как новую планету в Солнечной системе из каких-то молекул, создавая свою молекулярную решётку, за которой я спрячусь от врагов и от друзей. Друзей много, ты просто их добавляешь, как соль, в бульон своей жизни, по вкусу, или удаляешь, как зуб, который сгнил, а может, ещё гниёт и болит. Они приходят и уходят, кто-то – захлопывая с треском дверь, кто-то – оставив её открытой, дружба подсыхает, потому что ею нельзя заниматься, как любовью, время от времени. Да, я завёл кота, точнее, он мне достался по наследству от бывшего хозяина комнаты, которую я снимаю. К животным привыкаешь быстро, они становятся похожими на старые мягкие игрушки, которые сами забираются к тебе на колени, чем больше ты их гладишь, тем больше думаешь, что жизнь удалась, может, и они думают так же, не понимая что жизнь – это та, что может подставить».

* * *

Ноги спарились в сапогах, в прямом и переносном смысле, они горели и шевелили пальцами, будто губами, которые переговаривались между собой, теряя от зноя чувствительность. Горящие пятки напомнили мне последнюю весну, когда мы с Марией шли набережной по нагретому солнцем асфальту. В рюкзаке моём лежала бутылка вина и пара пластиковых стаканчиков. Измождённые, мы сели на тёплый гранит, скинули обувь и окунули ноги в холодную реку. Потом наблюдали закат, слово прекрасную казнь, где небу непременно должны были снести голову.

Я налил Марии ещё белого:

– За что пьём?

– Чтоб скорее было лето.

– Будет.

– Откуда ты знаешь?

– Так сказало перед смертью солнце, – закусил я её губами, она моими, понимая, насколько мы голодны. Я не очень любил алкоголь, зная, что утром мне это дорого будет стоить, голова закатится под софу и будет трещать, как на волнах эфира крикливый радиоприёмник соседа, что некому будет её принять, садовую, кроме тех незнакомцев, которые вместе со мной примут душ, метро и вытрутся байковым полотенцем тел. Несмотря на это, мы продолжали пить полусладкое и друг друга, покалывая слетавшую с наших уст чепуху своим остроумием:

– Как ты считаешь, любовь – это глупость?

– Почему глупость?

– Потому что ты слишком озабочен сейчас, настолько, что на твой лоб выбежало несколько морщин, – провела по моему лбу пальцами Мэри.

– Это не морщины, это ум.

– Вот и я говорю, что все глупости делаются с умным выражением лица.

– Нет, любовь не глупость. Любовь – это когда ты понял, кто тебе нужен, но не стараешься понять, зачем.

– Вот почему ты не стараешься.

– Да, я уже несколько месяцев как влюблён.