Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

Почему же потом у этой пары возникли проблемы? До брака им не приходилось совместно принимать решения. Они могли свободно говорить обо всем, а потом расходились по домам и жили каждый своей жизнью. Теперь они вместе, они едины. Теперь они не просто обсуждают проблемы. После обсуждения следует принять решение, которое повлияет на обоих. Они не могут прийти к согласию по поводу этого решения, начинается спор, и возникают разнообразные проблемы.

Третий уровень общения – общение «в стрессовой ситуации». Тогда, когда температура поднимается, разум отступает на задний план, царят эмоции и начинается хаос. Как предотвратить хаос и сделать так, чтобы единство не нарушалось в стрессовые моменты?

Однажды теплым августовским днем несколько лет тому назад мы с моей будущей женой поехали к служителю, который должен был проводить нашу свадебную церемонию. Мы обедали с ним под старым дубом, и он дал нам совет, который я никогда не забуду: «Когдавы сердитесь, говорите по очереди». Дальше он объяснил, что я должен изложить свои мысли за три – пять минут, а моя жена должна в это время молчать (перебивать не разрешается). Потом ей тоже будет дано три – пять минут, чтобы выразить свое понимание вопроса. Это может продолжаться, пока мы не решим проблему.

В тот теплый августовский день я не представлял себе, что мне придется прибегнуть к этой стратегии с той идеальной женой, которую послал мне Бог. Разве она может меня рассердить? Но скоро я узнал ответ на этот вопрос, и нам пришлось говорить по очереди. С тех пор я советовал так поступать сотням пар. Этот прием не является решением проблемы, но позволяет вам спокойнее рассмотреть ее. Норман Райт пишет о решении проблем следующее:

...

Есть старая история о пастухе из Вайоминга, который наблюдал за поведением диких зверей зимой. Например, стая волков проникала в долину и нападала на табун диких лошадей. Лошади становились кругом, головами к центру, и лягали волков, отгоняя их. Потом пастух видел, как волки напали на стаю ослов. Они тоже встали в круг, но головами к волкам. Когда они начали лягаться, то лягали друг друга. У людей есть выбор: они могут быть умными, как дикие лошади, или глупыми, как дикие ослы. Они могут сокрушить проблему – или пинать друг друга4.

Позвольте мне предложить вам основные правила дискуссии. Когда говорит партнер, вы должны его слушать. Один из важнейших моментов в общении – великая сила умения слушать5. Многие из нас так и не стали хорошими слушателями. Иаков писал: «Всякий человек да будет скор на слышание» (Иак. 1:19). Говорить нет смысла, когда не умеешь слушать. Если ваш партнер говорит, вы должны слушать. Не надо сидеть, думая о своем и перезаряжая ружье. Вы не сможете сконцентрироваться на том, что он или она говорит, если будете думать о своем. Когда снова настанет ваша очередь, тогда и возвращайтесь к своим идеям. Не беспокойтесь о них. Сосредоточьтесь на своем партнере.

Прислушивайтесь к фактам и выражению чувств. Старайтесь понять, в свете ее высказываний, почему она так говорит. Если вы можете понять ее, скажите ей об этом – это признание очень вам поможет. «Я понимаю, почему ты чувствуешь себя так; я действительно тебя понимаю. Позволь мне объяснить, как я вижу ситуацию». И, в свою очередь, представьте, как ситуация выглядит с вашей точки зрения. Если вы неправы, будьте готовы признать это, как описано в главе 4. В том, чтобы отстаивать неправильное мнение, нет никакой пользы.

Задайте себе вопрос: какие потребности моего партнера я не удовлетворяю? Может быть, она жалуется на то, что вы опаздывали на ужин в последние три дня, но на самом деле проблема в том, что она больше не чувствует себя любимой. Ведь любовь внимательна. Мы все нуждаемся в любви. Если она чувствует себя нелюбимой, значит, она нелюбима. Что вы можете сделать с этим? Вы можете удовлетворить потребности супруга. Если вы примете это как свою задачу, вы последуете наставлению Филиппийцам 2:3–4: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других».