Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?

Он отвечал:

– Хорошо.

– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.

Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».

Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.

Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.

Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.

Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать». Представляя себе ваше место работы визуально, ваш партнер лучше будет понимать то, о чем вы ему рассказываете.

Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.

Важный стимул для такого рода общения – вопросы. Если муж приходит домой, а жена не спрашивает его: «Как дела?» – она неосознанно сообщает ему: «Мне безразлично, как у тебя дела на работе». Если муж никогда не спрашивает жену о ее переживаниях, она может почувствовать себя отвергнутой и нелюбимой. Мы должны быть преданы своему единству. Если мы хотим, чтобы брак был максимально эффективным, мы должны общаться. Вопросы о ежедневных делах – самое простое и лучшее начало общения.

Следующий уровень общения – решение проблем и принятие решений. Так как процессу принятия решений мы посвятили целую главу, здесь я не буду обсуждать этот уровень общения, скажу только, что именно тут чаще всего возникают конфликты.

Мне часто приходилось консультировать пары, у которых проблемы с общением. Когда я спрашиваю их: «А до брака у вас были такие проблемы?» – они отвечают: «Нет. Мы свободно говорили обо всем».